mi pequeña isla

CD PUTÉAME

¿Qué es un cd PUTÉAME? Bien, la historia se remonta a mi primer año de universitaria, ahí en Granada. Tres "niñatas" recién enmancipadas (aunque fuera ficticiamente, porque seguíamos dependiendo económicamente de nuestros padres), en una ciudad lejos de casa... En fin, a lo que iba que se me va la pelota. Pues eso, que una de mis compis, ahora una de mis mejores amigas, "V", pues en esa época tenía un novio que dejó aquí, en nuestra tierra. Ellos se mandaban cintas (aún no existía eso de las grabadoras de cd's y pocas personas usaban eso de los mp3, hablo de 1996 que conste) con canciones románticas, para demostrarse su amor, y entre canción y canción una frasecilla grabada. Sí, ahora pensamos en eso y decimos: ¿cómo pude vivir sin cd's ni grabadora?? Pues mi amiga, a esas cintas les llamaba PUTEAME I, II, etc... Porque claro, escuchaba un par de canciones, en medio de ellas la voz de él diciéndole cosas... como que no podía parar de llorar. Luego, un año o dos más tarde, la amiga de una amiga mía ("O" que ya le dediqué un post), tenía un novio que también le hacía cintas. Eran de baladas, y ella se la pasaba a mi amiga, y yo, las grababa también. Ahora, con toda esta revolución de los mp3, mi grabadora, etc... me he hecho de una mediana colección de baladas y voy a ver si me hago unos 3 cds PUTÉAMES para cuando me vaya de viaje el sábado. Pero pensando... ¿por qué no hago un PUTÉAME en español? Y me he puesto a pensar en canciones propias para ese/esos cds. Podrían valer, digo yo, canciones como "el roce de tu piel" de Revólver; "un año de amor" de Luz Casal; alguna de Alejandro Sanz, "Agua" de Jarabe de Palo... Y bueno, quiero con este post, que me dejéis cuál sería la canción o canciones que os gustaría tener en vuestro PUTÉAME personal, así no se me olvidará ninguna. Cuando lo tenga hecho prometo pasar el listado de las canciones, y un paquete de clinex a todo aquel y aquella que lo necesite. Muchas gracias de antemano por vuestra colaboración.

(LO QUE HAGO POR DISTRAERME Y NO PENSAR COLEGA!!!!)

El beso

Que no hay nada más. Que no hay nada más mientras nuestros labios se quieran besar. Que no hay nada más. Que no hay nada más mientras nuestras bocas se quieran besar.

PD: no te preocupes, si lees esto, me alegré mucho de esos besos. Que sean o no buenos, me da igual. Cuidate.

Desamor

Está lloviendo. El sonido de la lluvia contra el techo es lo único que escuchaba, hasta que han llegado mis padres y han revolucionado mi espacio. Ahora mismo no me apetece estar aquí. No me apetece estar en ningún sitio. Es como si de repente, no perteneciera a ningún lugar. Como si no encajara con nada.

Está llegando la noche. Es la peor de las horas, cuando los demonios y miedos que cada un@ tenemos ocultos, salen y me buscan, y me castigan, y me empujan por recuerdos... No sé cómo escapar de ellos. No sé dónde refugiarme. No encuentro paz...

Ya no me sirve la música a todo volumen, ni mirar el mar, ni leer, ni ver la TV, ni hablar con nadie... ¿Me estaré volviendo loca? Lo que creo es que me estoy desenganchando de ella, y esto es el mono. Nunca he visto pasar a nadie el mono, la abstinencia, alguna que otra película... Pero supongo que será esto, este no encontrarse, no ubicarse. Tanto teorizar durante mi vida, y esto es lo que llaman desamor. Nos encontramos cara a cara, por fin... Estoy aprendiendo tus artimañas, tu olor, tu sabor. Ahora mis poemas sabrán cómo describirte...

Espero que el reloj corra, que sus saetas vuelen cruzando la esfera como satélites desorbitados de planeta alguno, y llegue pronto el día 3, al menos para salir de esta ciudad que me está asfixiando. Quiero perderme en paisajes nuevos. Quiero hallar abrazos que me consuelen, ojos que extraños, una ciudad a la que amo, que llevo en el alma. Quiero encontrar/me mi Ítaca...

La tormenta II

Las tardes de los viernes son demasiado tranquilas en la oficina. Se nota el cansancio acumulado de la semana, el estrés, y bueno, además yo hace un par de días, exactamente desde el miércoles, es como si me hubiera caído encima todo el estrés y tensión acumulada de la semana anterior. La vida, como ya dije, se va encauzando.

En el post de al medio día dije que no sabía si había hecho bien o no en escribirle el mensaje. Hace un rato me ha llamado. Me ha dicho que si hubiera habido tormenta en su ciudad también se habría acordado de mí que me dejara de tonterías si es incoherente etc... No. No me hago ilusiones porque sé que esto ha finalizado. Pero me agrada saber que podemos seguir con un contacto moderado y con el mismo buen sentido del humor que siempre.

Cambiando de tema... Dentro de una semana estaré preparando la maleta, que ya llevo desde el día 8 sin viajar, y eso no puede ser, ya noto que me falta el aire, que me asfixio en esta pequeña ciudad. Me he agenciado, por la cara, la semana de semana santa entera, para irme, y me voy a Granada!!!!! Creo que me hace mucha falta. Ya os iré contando.

Canción que suena en mi equipo: AGUA de Jarabe de Palo.

La tormenta

Sobre las once de la mañana iba Ítaca por la calle. Ha comenzado a chispear ligeramente. A los 5 minutos el cielo ha desaparecido. Se ha hecho casi de noche. Ha comenzado a diluviar, relámpagos y... TORMENTAS. Y ella seguía debajo de la lluvia, sin paraguas. Las personas intentaban buscar refugio en tiendas y portones, los que tenían paraguas continuaban andando, y ella, ella continuaba bajo la lluvia, metida en sus pensamientos. Algunas personas la miraban con cara extraña, pero a ella le gusta pasear bajo la lluvia, mirando el mar. Ha llegado a la oficina empapada. Y ha continuado con sus quehaceres. Pero la tormenta no cesaba, cada 10 minutos el estruendo inundaba su ser. Al cabo de casi una hora, los pensamientos, malditos todos ellos, le han hecho flaquear y ha cogido el móvil y ha escrito un mensaje: "Aunque sea incoherente, esté fuera de lugar y un largo etc... está diluviando, relámpagos y TORMENTAS... y te pienso [...]"

No esperaba respuesta. No espera nada. Incluso no sabe si se arrepiente o no de haberlo mandado. Sólo deseaba expresarse. ¿Cómo se puede sacar a una persona de tu vida en escasos 12 días, pasarla de pareja a amiga? ¿Cómo se puede olvidar lo vivido? ¿Cómo se hace para dejar de estar enamorada y no desear besarla cuando la ves? ¿Cómo se hace para controlar esos pensamientos automáticos? El tiempo me dice todo el mundo. Dejaré que pase el tiempo, aunque éste, no cura nada que no importe ya.

Calendario Egipcio

En julio del año pasado estuve en Egipto de vacaciones. Fuí con M y su hija. La verdad, no era lo que yo esperaba de unas vacaciones con mi pareja, debido a que durante el viaje estuvo con un cólico nefrítico... Pero el viaje mereció la pena (sobretodo haber ahorrado todo ese dinero, que en aquella época era becaria por 242 €/mes), algún día postearé unas fotos de unos atardeceres preciosos en el Nilo...

Cuando estuvimos en El Cairo fuímos al Museo Egipcio de El Cairo, que por cierto, es un puro caos... Menos mal que el guía nos llevó a ver lo más relevante. De esa visita me compré un calendario, porque como ya eran los últimos días, el dinero escaseaba y las guías del museo se pasaban de mi presupuesto. El calendario trae, por mes, una fotografía de "algo" del museo. Este mes, toca El escriba sentado. Lo tengo ahora mismo frente de mí, colgado en la pared, mirándome...

He pensado que cada mes, ya que voy a compartir con este calendario muchos dias, os voy a subir la imagen y os pongo algunas características. Aquí os dejo con la mirada que me está escrutando ahora mismo (creo que incluso en mi paranoia de estos días le he hablado...):

- Hecho de Piedra caliza.
- Altura: 51 CM
- Anchura: 41 CM
- Perfil 31 CM
- Encontrado en Sakkara, por Egyptian Antiquities Service en 1893.
- Dinastía V

Una de las piezas maestras y más famosas del museo egipcio representando al escriba sentado. Los ojos de curazo y la tenue mueca altiva del escriba dilatan el alto rango el orgullo con el que lo ostentaba. En el pecho se observa que falta un pectoral. También entre los dedos de la mano derecha, hay un agujero, donde seguramente había una pluma.

Hoy toca sonreir

Esta es una de mis mejores sonrisas-risas. Hay alguna que otra personilla que me llama "profident", jajaja, y otras que, aunque ya no son pareja mía, me miran fijamente la boca y me dicen: "¡qué boca hija!", pero sinceramente, es una boca sin más, llena de dientes.

Desde hace unos días estoy triste, estoy mal, etc... Eso, l@s que os hayáis leido el tostón de mi vida lo sabéis, pero hoy... ME SIENTO FELIZ.

Desde el lunes, han pasado muchas cosas: he cenado con M, he cumplido 26 años, cené con mis amig@s por mi cumple, he vuelto a comer con M... ¿Y sabéis? Es fascinante, creía, y de hecho me pasó el lunes, que podría haber sido un error verla tan pronto, pero... ¿sabéis? Es genial, hoy hemos analizado lo que ya había pensado, y... bueno que me siento genial. Sí, alguna que otra vez me da bajón, pero hasta sonrío, llevo desde el sábado sonriendo. Ahora quiero investigar un máster en condiciones (creo que de fiscalidad, por si me recomendáis alguno por favor, que estoy perdida, para el curso que viene si es posible), de re-encontrarme conmigo, de conocer a gente nueva, tengo ganas de hacer un viaje sola, quiero expandirme profesionalmente, y bueno, si en medio de eso conozco a alguien como que no cerraré las puertas, aunque ahora, me quiero tomar un tiempo de barbecho, sólo para mí misma, aunque eso signifique que nadie me de un masajillo en los pies en siglos, jajaja, con lo que me gusta ese pequeño placer... No sé, es como si esos lamentos, esos pensamientos hayan dejado de gritar (¿leerían el post anterior?). A veces me susurran todavía, y supongo que incluso de vez en cuando me vencerán, pero es como si toda la presión de estos días hubiera desaparecido, pero me siento muy cansada la verdad...

He tomado la decisión de hacerle caso a un mensaje que recibí hace unos días: "ESTA ES UNA BUENA OPORTUNIDAD PARA TENER UNA VIDA COMO SIEMPRE HAS SOÑADO. LA VIDA TE DA UNA NUEVA OPORTUNIDAD PARA EMPEZAR DE NUEVO SIN COMETER LOS ERRORES DE ANTES. BESOS" y que se puede unir a este otro de la misma persona para felicitarme por mi cumple: "TE DESEO LO MEJOR PARA ESTE AÑO QUE COMIENZA HOY PARA TÍ Y PARA TU VIDA [...]" y es que tiene toda la razón del mundo. Ays!!!

Por último, no quiero relación, pero... ¿¿¿alguien conoce a una chica divertida, inteligente, del sur, que entienda...??? jajajajaja, pues que me la presente, jajajaja. Un beso a tod@s y una sonrisa como la de ahí arriba, de todo corazón.

shhhhs, Silencio

- shsssssssssssss!!!! Por favor, callaos. Por favor, no lo soporto más. Necesito que os calléis. Necesito SILENCIO. ¿No véis que no me ayudáis? ¿Que no me hacéis bien? Pensamientos míos, por favor, silencio. Necesito dejar de pensar. ¿No os podéis ir durante unos minutos? No quiero tener que estar las 24 horas escuchando vuestros lamentos, me hacéis daño....

¿Alguien sabe cómo hacer para no escuchar tus propios pensamientos?

tarde de domingo

Al final me fuí a pensar, pasear, y cosas varias a la playa. Allí, y con lo que pasó después, me he dado cuenta de lo que necesito.

Cuando ya me iba, observé a 3 chicas. Más o menos tendrían mi edad. Una de ellas le echó a las otras dos una foto, y enseguida me dí cuenta de que entendían. Al menos las dos de la foto eran pareja o algo parecido. Yo estaba hablando en ese momento por teléfono con dos amigas, comentándole unos asuntillos. Se cortó. Me dirigí hacia donde estaban las chavalas, y con la mejor de mis sonrisas profindent, les pregunté si querían que les hiciera una foto a las 3 juntas con la playa de fondo. Luego les pedí que me hicieran una a mí con mi cámara. Charlamos sobre las cámaras unos minutos, escasos. Me despedí, me dijeron adiós, y nada más. Quizá perdí la ocasión de conocerlas algo más, de tener aquí amistades que entiendan... Bueno, supongo que si se han cruzado por mi camino, o yo por el de ellas, nos volveremos a encontrar, todo es cuestión de tiempo.

Luego, me fuí a ver el atardecer desde el otro extremo de la ciudad. De ahí la foto de arriba. Ha sido un fin de semana atípico de como solía serlo hasta hace un mes. Y sé que ahora serán más parecido a éste, de momento por una temporada. La vida es un continuo ir y devenir. Existió un tiempo en el que no era tan importante para mí el destino ni el camino. No sé si serán los años, ahora le doy demasiado importancia a todo. Al final de cada trayecto recorrido me doy la vuelta y miro hacia atrás, normalmente con tristeza, me cuesta terminar etapas o cerrar círculos. Esta tarde-noche me he girado, y ya me he dado cuenta que camino sola, sólo había un par de huellas... las mías. Es decir, camino terminado, vereda nueva, nuevas aventuras, nuevas directrices, nuevas calzadas, nuevas intenciones, nuevas esperanzas, expectativas, personas y nuevos sentimientos.

Colgada al suelo

mirando el techo fijamente
podría sustraerme
y separarme de este mundo
en un impulso

como en un cuento separando
la gravedad del centro
recorriendo sin movernos
el universo

colgado al suelo simplemente
manteniendo un rumbo inerte
el suelo se convierte en poesía

Aquí estoy, delante de la pantalla con una taza humeante de café
[nadie le ha explicado que no existe explicación y tiene tantas dudas...]

Hoy he visto amanecer, al salir de la discoteca donde me han arrastrado mis amigas, intentando emborracharme.
[¿dónde estarás ahora?, ¿prefieres hablar o follar?]

Hacía tiempo que no veía amanecer, aunque prefiro mucho más un atardecer de esos en la Caleta.
[Y cómo le podría yo explicar que la pena dura tanto como quieras tú seguir llorando y aunque tú revises tu interior siempre queda algo que te dice que esto es para largo]

Hoy tengo que tomar una decisión importante.
[ciertas respuestas parecen alejarse siempre, algunas preguntas sólo hay que saber hacerlas bien... sólo hay que saber hacerlas bien...]

Fuera hace un día precioso.
[¿dónde perdí aquella poción para volar y conseguir no llorar más?]

Estoy incluso por coger una toalla e irme a la playa a pensar y sumergir los pies en el agua cristalina.

La foto de ahí arriba me la hizo una amiga hace un par de semanas. Así, que la cosa esa de rayas que está sobre el pavimento soy yo, ITACA.
[cuenta un pecado que soñaste hacer y que no hiciste porque acaba excluyéndome, mejor es tirarnos dentro de una red creando formas acariciando un triangulo y lo insinuabas en tu voz bebiendo helio... no existen lugares imposibles]

Estoy cansada de estar ahí tirada, en medio de la nada, en medio de la carretera, sin destino ni rumbo.
[Prometo no mandar más cartas y no pasar por aquí. Prometo no llamarte más y no inventar ni mentir. Prometo no seguir viviendo así. Prometo no pensar en ti. Prometo dedicarme solamente a mí]

Quizá sea hora de irse levantado, dejar de estar "colgada al suelo simplemente, manteniendo un rumbo inerte".

Oye, aunque sé que soy una pesada. Te querré siempre.

['M' nunca dudó que me quería a pesar de todo
pero el día que se fué no le importó dejarme sola
"lo hago por tí" me dijo, "Ya verás, sin mí estarás mejor"
Y me dió un beso en la mejilla, cogió la puerta y sonrió.

'M' está segura de que todo irá mejor
pero nunca pasa nada y aún seguimos siendo dos.
'M' está tranquila porque dice que es mejor
pero nunca pasa y echo de menos su amor
'M' está tranquila porque todo irá mejor
pero nunca he estado sola y esta casa es para dos
'M' está contenta porque dice que es mejor
pero nunca pasa nada y nunca más seremos dos...].

Nota: todo lo que está entre [] son letras de canciones de "Los Piratas".

No, no estoy ni soy tan fuerte como creía. Ayer hablé con ella y esa noche dormí del tirón, sin pesadillas, sin insomnio. Pero esta tarde, he llevado a mis padres a coger el barco, que hoy había quedado yo en coger para ir a verla. Al final, son mis padres los que se han ido, a escasos 20 km de su casa. Ahora estaría entrando en su casa (que antes era nuestra). Seguramente nos iríamos a tomar unas tapas por ahí, al cine, o simplemente quedarnos en casa, arrebujaditas en el sofá o cama viendo alguna película. Pero yo estoy aquí, y me siento sola. Sí, pasará, pero me duele más de lo que desearía.

Hace escasos minutos he terminado de ver "El Paciente Inglés". Es una de mis películas favoritas. Hacía unos 3 años que no la veía, después de haberla visto un sin fin de veces. Pensé que la próxima vez que la vería sería con ella. En dos años y medio no la vimos, como tampoco vimos "Dos en la carretera". Pensaba que había tiempo de sobra para verlas.

He visto la escena que tantas veces he recreado en tu cuerpo y me he desmoronado como un castillo de naipes con una simple brisa...

- Reclamo este homoplato... No, espera. Quiero... Date la vuelta. Quiero, quiero este lugar (señalando el hueco que tenemos las mujeres en el cuello, debajo de la barbilla). Me encanta este hueco, ¿cómo se llamará?. Esto es mío. [...].

No, nunca te he dicho esas frases, pero siempre te he acariciado infinitamente, sobretodo cuando conducía, ese huequito, y te lo he besado... Y sí, yo sí te he dicho cómo se llama: "escotadura supraexternal". ¿Puedo quedarme esta noche a dormir ahí? Por favor, aunque sea la última vez... Lo siento, no debería perder así el control, pero aún te quiero.

Y un@ aprende

Y un@ aprende

Después de un tiempo,
un@ aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano
y encadenar un alma.

Y un@ aprende
que el amor no significa acostarse
y una compañía no significa seguridad.

Y un@ empieza a aprender...
Que los besos no son contratos
y los regalos no son promesas.

Y un@ empieza a aceptar sus derrotas
con la cabeza alta y los ojos abiertos.

Y un@ aprende a construir
todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana
es demasiado inseguro para planes...
Y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo
un@ aprende que si es demasiado,
hasta el calorcito del sol quema.

Así es que un@ planta su propio jardín
y decora su propia alma,
en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y un@ aprende que realmente puede aguantar,
que un@ realmente es fuerte,
que un@ realmente vale,
un@ aprende y aprende...

Y con cada día un@ aprende...

Jorge Luis Borges

poema nº20

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotras, las de entonces, ya no somos las mismas.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otra. Será de otra. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Desde hará unos 11 años que conozco el poema número 20 de Pablo Neruda, es uno de mis favoritos, pero hasta ahora, no lo he sentido como mío.

desintoxicación

Vale, puedo parecer o ser muy patética, pero... me muero por coger el teléfono y llamarla, a riesgo de sufrir más. Tengo que ser fuerte, fuerte, fuerte... ya no estoy en su vida. Como me han dicho esta noche, ahora estaré en fase de mono, pero tengo que superarla y desintoxicarme, sea como sea, así me tenga que cortar las manos para no llamarla. La echo demasiado en falta, la extraño, extraño su voz, su calidez, su presencia y compañía aunque sea en la distancia.

Mi pequeña isla cada día está más y más anegada. El huracán aún no ha pasado. La olas rompen fuerte contra el Faro, apagado ya, pues la luz era la de tus ojos, y ahora, se ha extinguido para siempre... Ahora, entre las tinieblas, busco de nuevo el camino.

Y la vida sigue...

La vida sigue, y no se va a detener. No se va a detener por el atentado terrorista contra nosotros, España. Y no, no se va a parar porque ya no seamos pareja.

La conversación que hemos tenido esta mañana me ha aclarado muchas cosas, y me siento mejor. Sólo decirte que te echo mucho de menos. Que te quiero muchísimo. Que sí, lo siento, pero sigo enamorada de tí, pero no voy a intentar nada. No voy a pedirte nunca que vuelvas conmigo. Sólo quiero que el tiempo corra, y que algún día pueda hablar contigo sin que me duelas. Quizá he sido directa e inflexible, pero si no lo soy no voy a poder salir de aquí. He tocado fondo. Más abajo no puedo estar, ahora sólo me queda salir, y me han demostado que tengo muchas manos amigas que me van a impulsar o al menos dejar que me agarre a ellas para trepar y ver la luz. Gracias a todas esas personas, personas como Vane, Omara, Mike, Lavi e Ita, Susana y Bea, a mis padres que han reaccionado como no esperaba yo que lo hicieran, y virtualmente gracias por el cariño y apoyo demostrado a Les, Sola, Audrey y Wall57. De sobra sabéis las que me conocéis que siempre podéis contar conmigo, que os quiero muchísimo, y que sois las mejores.

A tí, Marisa (y sí, voy a poner tu nombre), que te echo más de menos de lo que desearía, que te amo, y bueno, que aunque ahora mismo esté mal, que saldré, porque en el fondo, soy más fuerte de lo que piensas. Ahora mismo, ya te lo he dicho, sólo quiero acostumbrarme a estar sin ti, a vivir sin tu presencia como pareja. Como ya te he dicho, ahora mismo no puedo ser tu amiga. No quiero saber nada de ninguna otra pesona que llegue a tu vida. No te cierro las puertas de la mía. Sabes que si necesitas mi ayuda nunca te la voy a negar si no me duele. Sabes que el amor se transforma, espera por favor, a que el mío se transforme en cariño, y vamos a luchar porque así sea, para que no terminemos odiándonos y haciéndonos daño.

En estos días casi todo me recuerda a tí. Tengo flash de momentos vividos. Tengo muchos recuerdos. Y esta, va a ser la última vez que haga balance de lo nuestro, como tantas veces lo hemos hecho juntas para que sea todo lo mejor. Valoro la relación como buenísima. He crecido contigo muchísimo. He amado y me he sentido amada, he sido respetada (siempre con una excepción, pero eso ahora ya no importa, verdad?) y creo que has sido respetada. Lo único que me ha jodido es que termináramos por teléfono. De todas las formas posibles, esa era la que más me ha aterrado siempre.

El día 22, pues la verdad, no sé si voy a ser capaz de verte sin derrumbarme. No sé aún si lo que quiero es verte, aunque ahora mismo desee un abrazo tuyo más que el de ningún ser del mundo. Pero supongo que si te veo voy a caer empicado y se me va a hacer muy duro. En estos días intentaré averiguar lo que es mejor para mí, porque ahora, tengo que aprender que he de mirar sólo por mí, para mi bienestar, y no para el de ambas, y si algo me hace daño no voy a hacerlo por tí, pues ahora, mi YO está antes que NOSOTRAS o TÚ. ¿Duro verdad? Pero lo siento, no puedo pensar ahora de otra forma. Las cosas pasan, y tú, te has enamorado de otra. Todo el mundo me dice que no, que será diferente, que te dará cosas que necesites ahora y que yo no te las puedo dar por mucho que te quiera, pero que no piense que es mejor que yo. Pero bueno, aún es pronto para eso, ahora mismo, mi autoestima está algo pisoteado.

No quiero que tengas remordimientos. No quiero que te sientas responsable de nada respecto a mí, ya no eres mi pareja. Ya no tienes por qué llamarme. Sí, mantendremos el contacto, porque eso no me gustaría perderlo, pero dame un tiempo, un tiempo de duelo, para que la nueva circunstacia o relación que tengamos sea igual de sana que la anterior, y que nunca, por favor, nunca, terminemos odiándonos.

Sólo una cosa más. Que no te guardo nada de rencor. Que te deseo lo mejor en la vida. Que te cuides mucho, que ya sabes lo flojilla de salud que estás. Y que cuando me necesites que me llames, que nunca voy a darte la espalda. Te quiero mucho, como no he querido hasta ahora a nadie. Siento si alguna vez te he hecho daño. Siento escribirte esto, pero no te voy a mandar ningún correo ni nada por el estilo, y lo mismo te lo he dicho esta mañana por teléfono. Te escribo aquí porque no sé qué me dice que ahora, frecuentarás o al menos una vez más, vas a leer mi blog, este que nunca te ha gustado. Que sepas que pocas veces más hablaré de tí si no es necesario. Ahora, ya no tengo límites para escribir lo que siento, porque ya, no formas parte de mi vida. Formarás parte de mi pasado Marisa, pero ahroa mismo, en mi presente, no te quiero tener. Por supuesto, apuesto y voy a luchar para que en un futuro sí que haya una relación, no de mejores amigas, pero al menos, de comunicación y sí de amistad. Cuídate mucho. Te quiero y sabes que nunca te podré olvidar. Besos, por última vez, de esta, que ha sido, únicamente tu boca.

teléfono

13:45 RING RING

- Hola (silencio)
- ¿Cómo estás?...

[...]

-No, Noelia, ya no eres mi pareja. Lo siento. Ya te llamo. Hasta mañana cariño.

Aún no me lo creo

Directamente. De la forma más cruel que pudiste. Como si fueras una persona que no conociera de nada. Como si no hubiera significado nada en tu vida. Como si ya no existiera nada entre nosotras.

Anoche, me dijiste bien clarito, y alto por cierto, y muy cruelmente y siendo muy egoista, que ya no me querías. Que tenías otra. Anoche, me hiciste sentir la persona con menos valor del mundo. Hoy sigo sientiéndome enana.

Mira que llevas un mes rara, y yo aguantando. Cuando te preguntaba, indignadísima me respodías que no viera fantasmas donde no los había. Que no estabas escribiendo mensajes. Que no habías estado hablando por teléfono hasta las dos. Que no había nadie más.

Me hacías sentir mal. Me hacías sentir desconfiada. Me hacías sentir paranoica. Tú, que tanto luchas contra el maltrato... me siento maltratada por tí.

Anoche me dijiste cuando te decía yo, llorando, que cómo era posible que me estuvieras diciendo todo eso por teléfono, delante de no sé quién y mientras pedías un martini, que no me hiciera la víctima, cosa que nunca me suelo hacer. Hoy, a la luz del día y después de una noche sin dormir, me doy cuenta que o no te he conocido en estos dos años y medio o has cambiado súbitamente. Nunca te he visto ser tan cruel con nadie.

Siempre me has dicho que nunca te podrás quejar de mi comportamiento. Que soy de las personas que más bien y mejor te han querido. Y tú, sabiendo cómo me afectan estas cosas, me dices anoche, tan frescamente, que estás pensando comenzar una relación con otra persona. Eso sí, sin dejarme a mí aún, porque a estas horas, aún, somos pareja.

Que tenías que elegir. Bien. Te escribí, tonta de mí, un mensaje diciéndote que sentía todo, que siempre te he apoyado y seguiré haciéndolo. Que te tomes un tiempo y que hablaremos cuando estés preparada. Me colgastes el telefono. Me dejaste llorando en medio de la calle. Y hoy, más de 12 horas después no me has llamado siquiera para ver si estoy bien, o para decirme que lo sientes o que ya hablaremos.

Ahora mismo me maltirizo pensando que sí, que estás con ella. Me maltirizo pensando por qué, si según me comentaste anoche estás así casi desde diciembre, cuando te propuse dejarlo me pediste otra oportunidad. Y me llamabas llorando, y me escribías cientos de correos, e incluso te presentaste en mi ciudad... Yo, anoche, tras el impacto de tus palabras me puse a llorar por el teléfono y me dijiste que no me hiciera la víctima.

Sí, ahora mismo, aún, somos pareja... Que me espere a cuando estés sola para hablar me pediste. Pero... ¿no te das cuenta que aunque me elijas a mí has asesinado la confianza? Es la segunda vez que me lo haces. La segunda, recuerda.

No sé de dónde sacaré fuerzas para ponerme delante de ti, cara a cara, y no echarme a llorar. El día 23, día en que cumplo 26 años, estarás en mi ciudad por cuestiones de trabajo. Y me parecerá mentira, todo lo que teníamos pensado para esa semana ya no existe. Ya no es posible. Y sé que ese día me dirás que sí quieres o no estar conmigo. ¿Por qué creo que sé la respuesta desde anoche? Bien claro me lo dijiste, el amor acaba y no se muere nadie por eso.

Estoy confundida. Anoche, por primera vez en mi vida deseé no vivir. No, no me voy a suicidar ni me lo he planteado. Pero no tenía ganas de seguir respirando... mejor dicho, de seguir sientiendo. Arrancarme el corazón para no sentirlo tan acelerado.

Tal como me dijiste:
- "tranquila, que nadie se muere por amor..."
- "el amor se acaba"
- "ya no te deseo"
- "no sé si quiero una relación Cádiz-Bilbao o la nuestra"
- "las personas se cruzan por tu camino"
- "necesito tiempo para elegir"
- "no vengas, o la cagas"
- "ya hablaremos cuando no haya nadie delante y yo esté en casa..."

Bueno, me voy a duchar, tranquilizar, seguir disimulando delante de mis padres que ya han notado que algo ocurre, iré a votar, y quiero perderme.

Necesito oír tu voz, pero a la vez me da miedo que me llame la misma persona de anoche, esa que no se corresponde con la persona con la que llevo saliendo 2 años y 5 meses. Esa persona cruel y egoista que se ha apoderado de ti en cuestión de días. Tengo que sacar fuerzas para superarlo y concienciarme que por mucho que elijas, este daño es enorme y que, sobretodo, la que creo que tiene que elegir, soy yo.

11/03/2004

Y Dios me hizo MUJER

Gioconda Belli

¿Me ves?

Impotencia

Impotencia, rabia, dolor, tristeza, congoja, pero sobretodo impotencia, mucha impotencia es lo que he sentido hace un rato...

El móvil suena. Miro la pantallita y salen unos corazones (cursi lo sé) acompañando al nombre. Es mi novia. Lo cojo contenta, no había hablado con ella desde anoche.

- Hola cariño!! ¿Qué tal te ha ido el día?

Al otro lado del hilo (virtual, es móvil Itaca que cada día estás peor), una voz de ultratumba contesta, casi llorando, y mi corazón se contrae fuerte...

- No te asustes, pero estoy conun cólico nefrítico muy fuerte, no quiero irme al hospital por si me ingresan, que mañana ya me voy para casa y no puedo quedarme aquí...

Y yo al otro lado del estrecho ese, que a veces se me hace interminable. AL terminar la carrera pensaba que tendría más libertad, y es todo lo contrario: control de padres, trabajo, responsabilidades, y... UN MAR que no me deja coger el coche y pasar esta noche a su lado.

Siento una impotencia enorme y ganas de llorar. Quiero irme y estar a su lado, Cuidarla, mimarla, amarla... Quiero darle todo mi apoyo, quiero abrazarla, quiero quiero quiero... en definitiva quiero estar ahí, donde ella está. ¿Por qué no aceptaría su propuesta de irme a su lado cuando pude?

Menos mal que me he encontrado a una amiga en el msn y al menos me anima con su charla, y como siempre, con la energía positiva que desprende.

impresion

"Isma"