mi pequeña isla

Imágenes de un finde...

Coherencia personal

Dicen que soy una persona muy exigente con los demás. No sólo ya en el trabajo, sino en la amistad, en el amor, en todo. Exigente en la calidad de esas relaciones. Sí, lo reconozco, soy exigente, pero lo que no se imaginan es que más exigente soy conmigo misma. Desde que empecé a desarrollar mi personalidad he seguido unos cánones de lo que para mí es correcto y lo que no. Unos principios a los que intento ser lo más fiel posible. No siempre lo logro, pero lo intento. El problema es que no pienso muchas veces que lo que puede ser para mí un principio primordial no lo es para el resto de personas, y claro, o me defraudan o le exijo eso, y no están preparados o no le dan la importancia que para mí tiene, y es cuando vienen los problemas.

Uno de esos principios es ser coherente con lo que siento y lo que pienso. Difícil, muy difícil. Y me he fallado. Me hice una promesa hace poco y no la he cumplido. No me siento muy mal porque ya sabía al hacérmela que no podría cumplirla, pero me fastidia mucho. ¿Cuál era la promesa? No volver a llorar por ella. Pero se vé que los fines de semana, aunque salga, aunque me distraiga, está lleno de su recuerdo, y termino cayendo. Ya menos que hace unas semanas, pero aún sigo pensando en ella, ya no sólo los findes. De las 24 hroas del día son muchos los minutos que aún la recuerdo. La echo mucho de menos. Supongo que influye mucho el que le haya pedido un tiempo sin comunicación. No quiero saber de ella en un tiempo. No sé cómo lo llevará, pero si he de ser sincera, yo a veces muy bien, a veces mal. Prometimos hasta la saciedad, que si algún día ya no teníamos una relación afectivo-sexual siempre conservaríamos la amistad, y yo... creo que le he fallado. Pero era la relación de amistad o yo, y creo que he priorizado por mí, pues ahora mismo no puedo ser una buena amiga, como lo que yo considero que ha de ser una amiga. No sé cómo se lo ha tomado ella. Espero que me comprenda, y no piense que es despecho o algo así. Simplemente es que necesito sacarla de la carpeta "pareja" y pasarla a la de "amistades". Ojalá tuviera un enchufe de esos en la nuca, como en Matrix. Como un gran puerto USB, y descargara todo lo que siento en un disco duro. Le haría una copia y luego, continuaría, como si nada. A lo mejor, así, podría seguir compartiendo con ella sus momentos de felicidad actuales. Pero como eso aún no es posible, y soy persona y no máquina, pues tiene que pasar tiempo. Y por lo que veo, creo que me seguiré traicionando a mí misma, aunque considero bueno revisar esos principios y costumbres, y los que estén obsoletos o simplemente equivocados, irlos cambiando o eliminando. Nada es fijo. Como me dijo ella una vez, hay veces que no hay que ser roble, firme ante los aires que soplen, y ser palmera, flexible así no me romperé cuando sople mucho el viento. Así, que me dejaré fluir, hasta donde las olas quieran llevarme...

Intrus@s en mi msn

Todo se remonta, si no recuerdo mal, al miércoles pasado, cuando alegremente introduje mi contraseña en el mesenger y éste me dijo que era errónea. Lo volví a intentar, y nada. Al final, tuve que acceder a la pregunta esa que se pone para que te dejen cambiar la contraseña. Pensé que era una jugada del hotmail o algo así. Pero esto me ha estado pasando frecuentemente. Así, el viernes al mediodía cambié la pregunta y la contestación. A la hora, recibí un correo de un desconocid@ en el buzón de entrada que dice así:
"Espero que no te hayas molestado conmigo por la broma del correo electrnico, de verdad que no he cotilleado nada. Espero que esto te haya animado un poco. No te deprimas, no sabes el refran de mancha de mora con mora se quita? No dejes que te hagan dao. Ah, mi correo es redirexfor@hotmail.com si me quieres poner verde por la broma lo admitir.
UN BESO
UN DESCONOCIDO QUE TE QUIERE".

Inmediatamente entré en mi msn y ahí estaba esa nueva dirección, como esperando a que entrara. Charlamos, tranquilamente. Dice que es chico, pero yo ya no me fío de nada ni nadie. Dice que tiene mi dirección por casualidad. Sabe muchas cosillas mías. Y bueno, hemos hablado sólo dos veces.

Estoy indignada por el hecho de que haya personas que se dediquen, no sé si es porque sus vidas privadas carecen de emoción o no son interesantes, que se aburren vamos, a meterse en el correo de otras, no sé si ha leido o no mis correos, pero sé que sé que ha estado en mi msn hablando con personas que conozco, sacándole información. No sé, puede que haya usado mi correo también. ¿Con qué fin? Ni idea.

Lo único que se me ocurre es que sea una persona que haya estado leyendo mi blog. Es el riesgo que se corre cuando una escribe su vida en esta inmensa red. Pero de ahí a que me haga preguntas muy personales mientras yo intento averiguar el por qué de ser la elegida para su "broma"?? ¿Broma? ¿Es que acaso no esperó a que yo cambiara mi clave para que no pudiera acceder para desvelarse? Siempre he creido que tengo gran sentido del humor, pero esto no es una broma, es acoso, intimidación.

Estoy segura que es alguien que lee ZL, o que conoce a alguien que me conoce, o ha sacado la dirección de los reenviados. Estoy pensando en escribir un correo a todos mis contactos diciendo que si en estos días han creído hablar conmigo y les he hecho preguntas extrañas que tengan cuidado, que hay alguien sin vida propia que necesita de estas cosas para seguir viviendo.

Me siento estafada. No sé qué habrá podido hacer. Y bueno, lo sigo teniendo en mis contactos, pero sé que no sacaré nada en limpio. No sé si no admitirlo, no sé qué voy a hacer, porque no sé hasta dónde ha llegado. ¿Alguna recomendación?

Una cosa más, tened cuidado, porque supongo que no seré a la única a la que le ha hecho esto. Asi que si observáis algo extraño en vuestro correo o msn, tomad precauciones. Un besazo.

¡Vaya día!

Hoy he tenido un día muy duro de trabajo. Ha sido agotador. Encima, ha empezado a diluviar esta tarde y aún lo está haciendo. El cielo está de un extraño color, no está oscuro como debiera, y sigue llorando y llorando, como si se fuera a romper... Acaba de iluminar un rayo esta habitación, que está en penumbras y con un par de velas encendidas, y a continuación un estruendo enorme ha sonado, como un grito del alma del cielo, ¿será que está llorando por mí?

Simplemente hace una noche para compatir en una cama, charlando, o mientras te leen/lees, o ver una peli, pero compartiendo ese tiempo y espacio, quizá acariciandose... Dejaré esos detalles que son malos para la salud mental. Mañana será otro día, y viernes, el día de la semana que más me gusta.

Me piro escuchando: "Más que tú a yo" de Elefantes

Pasión

Leve te alejas

Siempre escribo cuando me siento mal. No he tenido tiempo (he estado haciendo la maleta, etc...) para mirarla y mejorarla. Esto es un poema que he escrito esta tarde (en vez de trabajar), ya la revisaré, creo que ha quedado algo "reiteratiba" con eso de "te alejas". Ya estoy más tranquila. Incluso animada por las minivacaciones que me esperan. Que disfrutéis mucho, nos vemos a la vuelta, si es posible, más a flote y con menos dudas, y entonces haré mi "puteame en español", mientras, podéis seguir haciéndome sugerencias, ¿vale?. Besos a todas y todos.

La mentira 2

Quizá mi percepción de la realidad esté desvirtuada en estos momentos. Quizá, una conversación por messenger haya detonado mi malestar, mi rabia contenida, y me haya hecho escribir el post anterior. Y bueno, aunque no ha mentido tampoco ha dicho las cosas como son, incluso le ha dicho a la otra persona que yo me voy de viaje porque tengo "algo" en Granada, cuando sólo hay que he vivido allí durante los últimos 7 años, y tengo amigos que necesito a mi lado en este momento. No, no tengo ningún ligue ni ganas de tenerlo, para no tener no tengo ni líbido joder. Quizá la gente saca esas conclusiones porque aunque ellas tengan unos 15 años más que yo, son unas inmaduras, que no me conocen lo suficiente como para saber que ITACA, a sus 26 años, ha pasado sólo 2 y medio de ellos con pareja, y el resto sin ella y ha sobrevivido. No concibe que quiera recuperarme, encontrarme a mí misma, y que no piense en relaciones ni ligues en estos instantes, que entre otras cosas es porque aún tengo en mi corazón a otra persona. Quizá, ella, necesite creer que todas las mujeres van detrás de ella, aunque tenga a una pedazo de tía como pareja. La he tomado con ella, lo sé, pero es que no puedo evitarlo, ahora mismo estoy muy cabreada, y necesito desahogarme. En el fondo es buena persona, pero algo mentirosilla o lianta, no sé, probablemente tampoco la conozca yo tanto como para afirmarlo.

Quizá, la imaginación, esa de la que siempre alardeo, me esté jugando una mala pasada con esas cosas que me cuenta al oído y me haya cegado y ha salido el post anterior. Pido mi disculpa si alguna persona se ha dado por aludida (si, tú, la que me acabas de llamar). Quizá, en estos momentos sería mejor que cerrara este blog, que parara mi vida temporalmente. Quizá sería interesante que dejara de lamentarme tanto. Quizá, lo mejor, es que me fuera a dormir, aunque dudo que pueda.

Siento decir tacos, pero esto es una mierda. Itaca se hunde, las olas pasan por encima de ella, y cada vez, le quedan menos fuerzas para salir a flote. Quizá, el sábado arribe en un puerto donde secarme, recuperar fuerzas y comprar alguna brújula que me ayude a seguir por un rumbo que en el que no haya tantas marejadas.

La mentira

Tengo una habilidad, como un don que ojalá no lo tuviera. Es sencillo, siempre me termino enterando de las cosas que no debo. No porque vaya preguntando, sino que sin querer, alguien viene y me cuenta algo relacionado con otra persona, y ahí acaba todo.

Hay una cosa, sólo una cosa en el mundo que puede hacerme sentir triste, indignada, que me decepcione, y a la vez que me saque de mis casillas, que me enfurezca, que me destroce... y es...

No soporto que me mientan, ni aunque sea por mi bien, para no hacerme más daño, porque luego me entero, y esa persona, que quiero, que me importa, que forma parte de mi vida, automáticamente se cae de ese altar. Y pierde altura, y cae y cae y cae hasta lo más hondo, y si me ha mentido en algo esencial para nuestra relación y convivencia, puede incluso que me pierda como amiga. Es algo superior a mí. Yo siempre voy de frente. Se me ve venir (además de por mi volumen). No sé mentir. Y odio que me mientan.

Hoy, por esas casualidades en las que alguien me cuenta algo, me he enterado que una persona que quiero me ha mentido. Al principio no lo entendía. No, no le voy a decir que me he enterado. No merece la pena. Esa persona está ahora mismo sufriendo en mi interior un cambio de lugar. Me ha defraudado. Más por la tontería por lo que es, pero es de esos detalles que más te duelen.

Le viene divinamente esta canción de Tontxu ("mientes"), espero que se la aplique, porque ahora mismo no quiero nada de esa persona, porque no tiene fiabilidad, espero que se me pase el enfado en breve:

PD: esta, era la próxima vez, y qué ciega que estaba, que me lo creí, y cómo me dueles!!