Dicen que soy una persona muy exigente con los demás. No sólo ya en el trabajo, sino en la amistad, en el amor, en todo. Exigente en la calidad de esas relaciones. Sí, lo reconozco, soy exigente, pero lo que no se imaginan es que más exigente soy conmigo misma. Desde que empecé a desarrollar mi personalidad he seguido unos cánones de lo que para mí es correcto y lo que no. Unos principios a los que intento ser lo más fiel posible. No siempre lo logro, pero lo intento. El problema es que no pienso muchas veces que lo que puede ser para mí un principio primordial no lo es para el resto de personas, y claro, o me defraudan o le exijo eso, y no están preparados o no le dan la importancia que para mí tiene, y es cuando vienen los problemas.
Uno de esos principios es ser coherente con lo que siento y lo que pienso. Difícil, muy difícil. Y me he fallado. Me hice una promesa hace poco y no la he cumplido. No me siento muy mal porque ya sabía al hacérmela que no podría cumplirla, pero me fastidia mucho. ¿Cuál era la promesa? No volver a llorar por ella. Pero se vé que los fines de semana, aunque salga, aunque me distraiga, está lleno de su recuerdo, y termino cayendo. Ya menos que hace unas semanas, pero aún sigo pensando en ella, ya no sólo los findes. De las 24 hroas del día son muchos los minutos que aún la recuerdo. La echo mucho de menos. Supongo que influye mucho el que le haya pedido un tiempo sin comunicación. No quiero saber de ella en un tiempo. No sé cómo lo llevará, pero si he de ser sincera, yo a veces muy bien, a veces mal. Prometimos hasta la saciedad, que si algún día ya no teníamos una relación afectivo-sexual siempre conservaríamos la amistad, y yo... creo que le he fallado. Pero era la relación de amistad o yo, y creo que he priorizado por mí, pues ahora mismo no puedo ser una buena amiga, como lo que yo considero que ha de ser una amiga. No sé cómo se lo ha tomado ella. Espero que me comprenda, y no piense que es despecho o algo así. Simplemente es que necesito sacarla de la carpeta "pareja" y pasarla a la de "amistades". Ojalá tuviera un enchufe de esos en la nuca, como en Matrix. Como un gran puerto USB, y descargara todo lo que siento en un disco duro. Le haría una copia y luego, continuaría, como si nada. A lo mejor, así, podría seguir compartiendo con ella sus momentos de felicidad actuales. Pero como eso aún no es posible, y soy persona y no máquina, pues tiene que pasar tiempo. Y por lo que veo, creo que me seguiré traicionando a mí misma, aunque considero bueno revisar esos principios y costumbres, y los que estén obsoletos o simplemente equivocados, irlos cambiando o eliminando. Nada es fijo. Como me dijo ella una vez, hay veces que no hay que ser roble, firme ante los aires que soplen, y ser palmera, flexible así no me romperé cuando sople mucho el viento. Así, que me dejaré fluir, hasta donde las olas quieran llevarme...
Viajé a itaca a las 19 de Abril 2004 a las 03:48 PMPoco puedo decirte mas que muchos ánimos y que adelante con lo que tienes. Sólo puedo mandarte ánimos y un abrazo.
Besos.
Viajó a Ítaca: khardaia at 19 de Abril 2004 a las 05:38 PMAissss... amor... amistad.. uffff
Muchas veces me he preguntado cómo se pasa de una cosa a otra.. y, cuando no funciona? se puede volver a la amistad?
No le has fallado. Supongo que todo el mundo necesita un tiempo... cada uno tenemos un ritmo, y nos adaptamos más facilmente o menos a los cambios, a las circunstancias, a muchas cosas...
No hace mucho tomé una decisión similar... dejar pasar un tiempo, un distanciamiento.. pero en mi caso no funcionó.. quizás pudo más el remordimiento,la idea de "haber fallado" y no lo pude soportar...
Ahora sigo viéndola, hablando con ella, pero nada es igual, incluso creo que supone un "martirio" para ambas cada vez que nos vemos...
No sé a qué iba todo esto.. aisss me enrollo... te decía eso, que bueno, que siempre tendremos la sensación de "haber fallado", quizás nos exigimos más de lo que podemos soportar, de lo que nos marca nuestro "límite de dolor" personal...
Quizás el distanciamiento sea un método efectivo... a mi me lo pareció en su día, como último recurso, pues tb me prometí que no se rompería la amistad por nada... y me lo sigue pareciendo... no sé.. quizás vivimos en un mundo tan acelerado, que cuando pasan determinadas cosas, necesitamos que sea el tiempo el que descienda su ritmo y nos lleve por donde quiera... y, que si un día los caminos se vuelven a cruzar, pues será que tenía que ser así... no sé, creo que me toy rayando demasiao :S
No hagas mucho caso de mis paranoias varias...
Un abrazo mu grande.
Si necesitas algo que esté en mi mano, hablar o lo que sea... ya sabes donde toy.
Un bezito!
Yo antes pensabe como tu, con mis principios y mis teorías como algo fijo, que no me podía traicionar. Mi honestidad conmigo misma era fundamental y lo sigue siendo pero de otra manera.
Con el tiempo [la experiencia en tortazos, quieras que no enseña mucho] me he dado cuenta que no pasa nada, si te replanteas las cosas de nuevo; quiero decir, que no dejas de ser coherente porque ahora consideras las cosas de diferente manera. Simplemente el contexto ha cambiado por lo tanto tus principios deben cambiar. Y eso no significa que seas mentirosa, falsa o incoherente, solo que lo que en un momento pensabas ahora ya no puede ser así, pero es porque el contexto, la situación ha cambiado.
En absoluto, creo que has fallado: ni a ti, ni a ella. Cuando lo prometiste (seguir con la amistad) no había mala fé, realmente creiste, estabas convencida de que serías capaz de seguir siendo amigas. Quizá, porque no te planteabas la situación de manera seria o porque te pensabas mas fuerte.
Si te soy sincera me parece tan lógica tu postura. A mi, es que cualquier historia afectiva me afecta tanto, que tengo que cortar vínculos porque soy incapaz de saberlo llevar de otra manera. Y lo de llorar es buenisimo, serena muchisimo.
Que rollo,y me da la sensación que no me he sabido explicar.
Mil besos
Ser exigente en la amistad no está asociado al egoismo, sino más bien todo lo contrario. Eso dice mucho de ti.
Un besito. Aunque me haya mudado,te sigo leyendo.
Viajó a Ítaca: jasp at 21 de Abril 2004 a las 10:32 AM...por qué hay que ser tan irreprochable??? Daros un respiro :)
Viajó a Ítaca: mOe:) at 26 de Abril 2004 a las 10:52 AM