mi pequeña isla

Días después...

Han pasado ya varios días. La tormenta ha ido desaparecindo paulatinamente.

La boda fué muy bien. La verdad es que ese mismo día tuve una bronca muy grande con mi padre, menos mal que ni mi hermana ni mi madre la presenciaron, porque les hubiéramos amargado el día. No hemos hablado de nada de eso. Todo sigue fluyendo como si nada, ¿hasta cuándo? Ni idea. Por cierto, le robé un poco de protagonismo a mi hermana, pues con la indumentaria que llevaba se me notaba mucho los 24 kilos que he perdido, y bueno, todo el mundo preguntándome. Por cierto, a la próxima persona que me pregunte si el pelo rizado es mío.... JODER, SÍ, SI SIEMPRE LO HE LLEVADO RIZADO, SI LO TENGO ASÍ DESDE QUE NACÍ!!!!!!!!!. Qué coraje me da que me lo pregunten. Por cierto, mañana me lo cortaré un poco, y algo más, un cambio leve de look.

El sábado me voy a Alicante. Una semana. Lo mejor, es que sin planearlo me libro de estar en Ceuta en esa fecha.

Hoy he recibido en casa la postal de ahí abajo, de la facultad, diciéndome que puedo pasar a recoger mi título. ¡¡Qué bien!!, porque además que me hace ilusión colgarlo en la oficina, y así tengo otra excusa para ir a Granada a recogerlo.

Más noticias, esta vez triste, o al menos para mí, y es que PAPIRO, o capri, o upss ha cerrado su blog (destruido más bien, y a conciencia), que era capri..zonalibre.org Las razones... preguntárselas a ellas. Yo sólo hago de portadora de noticias, pues me lo dijo hace un par de días creo. Supongo que leerá este post y sus comentarios, así que ya sabéis, si queréis dejarle algo...

Y bueno, que estaré ausente hasta que regrese de vacaciones, espero que con muchas fotos, historias, y más morenita, que estoy perdiendo el poco color que había cogido. Besos a todos y todas, pero sobretodo a ellas, jejeje, que la cosa está muy mal y hay "flor".

Día 0

La cuenta atrás ha terminado. Ahora la casa está silenciosa, si no fuera por la música que sale de mi ordenador, elegida cuidadosamente: Moonligth de Beethoven.

Dentro de pocas horas mi hermana se casará. Estos últimos días han sido puros nervios, ultimando preparativos, etc... Estoy deseando que pase. Sé que luego echaré muchisimo de menos a mi hermana, pues aunque tengamos esta edad siempre hemos compartido dormitorio. Ya cuando me fuí a Granada a estudiar la eché de menos, y bueno, aunque me quejo mucho sobre la falta de intimidad, sé que la voy a extrañar. Y las consecuencias es que mis padres, protectores como ellos sólos, ahora se volcarán en mí, asfixiándome más aún.

Supongo que debería ser un día de alegría, y mira tú, ahora mismo me estoy hinchando de llorar, casi ni veo las teclas. Los motivos, pues la verdad, son muchos, y a la vez tan... no sé, tan incorpóreos o no sé cómo denominarlos. Es una sensación de desamparo la que me invade. De estar perdida... Claro, eso no es por la boda, sino por acumulación de circunstancias. A veces una se cansa de ser fuerte, o de disimular que ciertas cosas no le afectan, o de hacer creer a todo el mundo, incluso a una misma, que se han superado ciertas etapas, cuando ni siquiera has comenzado el camino...

Hace días que una canción de Ismael Serrano "rebota" en mi cabeza, subiendo el volumen...

Concluyendo, me canso de ser yo, con todo lo que eso conlleva. Me canso de esta rutina, me canso de esta frontera de mar, me canso de estar cansada, de no saber a dónde ir... Siempre diciendo que estoy bien (vale tampoco estoy mal). Dudando entre lo que quiero y lo que debo (aunque ese deber sea autoimpuesto por mí misma desde mis corpúsculos internos) hacer. Esta desviación entre mente y corazón... Hay días que me gustaría quedarme en la cama. Fuera no hago especialmente nada, mi trabajo no es como lo había soñado, me cortan las alas, y termino cada día preguntándome que para esto para qué habré estudiado. Además, sé que aquí, en el plano sentimental tampoco me podré expresar nunca. Ahora mismo no quiero a nadie, pero saber con bastante certeza que tampoco se dan las condiciones para que surga nada, para conocer a alguien que pueda un día darte la sorpresa de ser lo que buscabas y ser lo que buscan... Eso a veces pesa. Y todos los pequeños detalles de la existencia se van acumulando sobre la losa depositada sobre mis hombros, y cada día pesa más, y más, y más... Y es verse rodeada de gente que te apoya, que te quiere, que te anima, y sentirse vacía y sola, y sonreirles, y hacerte la fuerte delante de ellas... Y disimular... ¿Hasta cuándo podré seguir así? Supongo que todo tiene un límite.

Estoy cansada de echar de menos vidas pasadas, que no volverán. "Un momento se va, y no vuelve a pasar". ¿Cuántos instantes se me han escapado entre los dedos como el agua, como la arena? ¡Qué crueles son los recuerdos! ¡Qué ingenuos mis esperanzas, mis ilusiones para este 26 de junio hace un año!

¿Habéis sido volteados alguna vez por una ola en la playa? Hace muchoq ue no me pasa, pero recuerdo perfectamente una ocasión, jugando con las olas en Marruecos con mis primos. Hacía mucho oleaje, pero siempre me ha encantado meterme y sumergirme dentro de una ola, dejar que me arrastre hasta la orilla. Una vez, una ola inesperada me envolvió... Fué un abrazo fuerte. Recuerdo dentro de la ola, con los ojos abiertos, soltando lentamente el aire de mis pulmones... No me asusté, pero al salir mi familia estaba angustiada. Pues así es como me siento. Dentro de la ola. Sin asustarme, soltando lentamente el oxígeno, con los ojos abiertos viendo cómo los rayos de sol atraviesan el agua, viendo los diferentes colores marinos, y preguntándome cuándo dejará de abrazarme el mar y cuánto aire me queda por soltar, porque una vez soltado, empezaré a asfixiarme sin más...

Demasiado filosófica para un día en el que "tenemos" que ser "felices" (siempre tengo problemas con esos verbos: deber, tener". Pero como todo, esto también pasará. Y como dice Bunbury...

PD:Ya contaré el evento familiar del año.

Invocación a la sonrisa

Invocación a la Sonrisa de Gioconda Belli

A ver si con este hermoso poema de mi poeta favorita evoco no sólo la sonrisa, mejor a que se vayan todos esos malos sentimientos, emociones, sensaciones... que están sobre las cabezas como una nube gris.

Junio...

Aproximadamente hace un año que regresé de Granada. Este es el mes en el que desde hace ya algunos años falta una persona muy importante para mí y lo notaremos tod@s (junto a otra ausencia compañera de ésta primera) cuando el sábado, mi única hermana, se case. Este es mi post número 100. Hoy hace 100 días desde que terminó mi relación. Y mañana, es la noche de San Juan, la noche más corta del año; una noche mágica en la que quemaré todo lo antiguo y pasaré a vivir una etapa nueva, un nuevo círculo, una vez que ya he curado más o menos todas mis heridas, aunque siempre queden las cicatrices que recordarán lo vivido. Prepararé un papelito con un par de deseos (y añadiré el de una persona que no puede hacerlo), iré a la playa, los quemaré en la hoguera, e iré a la orilla del mar, me mojaré, y así, todas las tristezas, iras, desidias y demás, se irán con la marea, y aunque vendrán otr@s, no serán l@s mism@s l@s que vuelvan a esta pequeña Itaca...

Os dejo este poema, extraído de las páginas del libro La Vieja Sirena, del escritor Jose Luis Sampedro, un libro que me ha llegado hondo...

Itaca conversa con Itaca

- ¡Ey! Estarás muy contenta, ¿no?
- ¿Yo? ¿Por qué?
- Porque al final ha pasado lo que deseabas.
- No, no lo deseaba.
- Anda, no me mientas, que soy tu otro yo, y sé que en lo más profundo de tu corazón deseabas que ocurriera.
- Vale, no tengo secretos para ti, lo deseaba, o más bien imaginaba qué podría pasar si ocurría, pero nada más. Me siento mal, incluso culpable, y eso que creo que no he tenido nada que ver.
- Ya, si yo en el fondo me siento igual. Estoy algo feliz pero a la vez asustada.
- Suele pasar, el poder de la mente, jejeje. ¿Sigues fantaseando?
- Shhhhhhssssss, no preguntes siquiera. Lo que pasa es que ahora piso con más cuidado aún que antes. Pero sí, mi imaginación potente y maléfica.
- Esto es una mierda. A veces me pregunto por qué me tengo que levantar de la cama, y lo peor, es que me levanto como una autómata, y sin haberme contestado.
- Ya, te lo noto en la cara cuando te la lavas frente al espejo. A mí, lo peor es cuando siento esa punzada en el corazón y el vacío en el estómago y no lo puedo gritar.
- ¿Pero significa algo eso o es inventado? ¿Es verdad o te has montado todo eso en tu mente para sufrir menos y salir más rápidamente de donde estabas?
- Ni idea, y estoy aterrada.
- Te comprendo perfectamente. Y bueno, si te sirve de algo estoy contigo.
- ¿Dónde ibas a estar si no? Jejeje, qué putada, ¿verdad? Tantas cosas que te pasan por la cabeza, tantas ideas, tantos anhelos y sin poder compartirlos...
- Ya vendrán tiempos mejores, así que ahora a vivir la vida como mejor se pueda, y a preparar el viaje de este veranito.
- ¡Digo! La que podemos liar en Alicante...
- ¡Ay! Pero en el fondo sigo teniendo ese sabor agridulce en la boca. Mira que tod@ el mundo me decía que pasaría, pero...
- ¿Te acuerdas cuándo comenté que echaba de menos algo que no había tenido? Pues en estos días se ha acentuado, necesito perderme en alguna isla desierta, ¿me prestas la tuya? Así podré pensar, reflexionar, y como no, desahogarme y tomar un poco de sol y bañarme en tu mar. Estoy cansada de tanta gente, y aún queda lo peor, la boda.
- Sí, la boda, con tanta gente que vendrá a casa y a la ceremonia y cena. A ver qué tal nos queda el traje. Pero piensa que todo no es tan malo, y además, cogerás el Mercedes ese. Llevarás a tu hermana hasta la puerta de la Iglesia, una mujer. Así me gusta, me siento orgullosa de ti. Y sí, soledad, silencio, como mucho una compañía agradable y divertida, con la que compartir esos silencios... En fin, creo que hasta muy pasada la boda no vas a poder disfrutar de la soledad. Luego, incluso echarás de menos a tu hermana.
- Si lo de la soledad no es por eso. Por cierto, nuestra hermana Itaca.
- Sí, eso. ¡Es tan joven! Joder, 24 años y ya casada. Dentro de nada seremos tita, ya verás, y encima, tendremos que reconocer que se nos caerá la baba, con lo que renegamos ahora de los bebes...
- Oye, ya hablamos en otro momento, quizá cuando estemos en la ducha, estoy deseándolo, hoy ha sido un día duro y necesito que el agua corra por mi cuerpo y me depure..
- Sí, vale, en la ducha o después de ella. Ahora a seguir trabajando.
- OK. Un beso, Itaca.
- Sí, nos vemos luego para enjabonarnos Itaca. Chao.

Las letras se han sublebado,
han hecho un boicot,
para que cuando pose mis ojos
sobre ellas sólo lea su nombre...

Tiempo vs Amor

“La vida sólo es tiempo”. Puede que algún día, alguien encuentre esta frase en esta página y la universalice. Cuando ninguno de los que estemos aquí existamos ya, y lo que ahora conocemos por internet sea como la radio antes de la televisión, y exista algo mucho más sofisticado.

Nacemos. Y entonces, nos dicen que tenemos todo el tiempo del mundo para hacer lo que queramos. ¡Qué gran falacia! Pero si desde que nacemos nuestro tiempo está más que planeado, y no precisamente por fuerzas sobrenaturales, no, no me refiero al destino o como quieran llamarlo. Me refiero a que de pequeños nuestros padres “manejan” nuestro tiempo: hora de dormir, de comer, de ver televisión, de jugar, de estudiar... Conforme crecemos nos creemos más dueños de nuestro tiempo, y al contrario, somos más esclavos que nunca. Y ya no lo manejan nuestros padres, pero tampoco lo usamos como quisiéramos, por eso que llamamos obligaciones.

Lo realmente curioso del tiempo es que deberían beatificarlo, ya que es milagroso: es la solución, el remedio, a todo los males. Te ocurra lo que te ocurra la única salida es dejar que pase el tiempo. Hace poco leí por ahí que el tiempo es que médico de los pobres. No decía de quién era esta frase. Pero a mí me lo dicen muy a menudo: me pase lo que me pase, todo el mundo tiende a decirme que me dé tiempo.

Es decir, la vida es un tiempo acotado. El tiempo, tal como nosotros lo hemos inventado (no me refiero al tiempo físico, pues es evidente que el tiempo existe). Sí, es un invento de la humanidad, por cierto, un invento estresante. O todo se soluciona con tiempo o es su culpa: necesitar tiempo para superar una ruptura por ejemplo, o el tiempo culpable de esa ruptura “porque se acabó el amor con el paso del tiempo”. Pues como la vida es tiempo, y cada uno tiene un tiempo limitado en este mundo, yo cada día, odio más al tiempo. En estos últimos 3 meses me he dado cuenta que todo es finito respecto al tiempo, que es lo único que me va a sobrevivir. Desde hace un par de semanas, a mi alrededor hay muchas parejas que se rompen o que están fatal. Eso me da mucha tristeza. Soy una persona enamorada del amor. Claro, de mi ideal de amor que no creo que exista nadie más que lo tenga igual, de ahí los chascos que me pego en este campo... Y estoy observando que el tiempo hace estragos en el amor. Mi “ex” me dijo casi nada más conocernos que el amor para siempre no existía, y yo, ingenua, no me lo creí. Siempre pensé que podría hacerle cambiar de opinión amándola de la única forma que sé amar. Para mí es un gran desengaño. Un fraude. Me da pánico volverme a enamorar de alguien y saber que todo es cíclico, que el tiempo es ineludible, y que dentro de más o menos “tiempo” eso terminará. Me tendré que desenamorar, volver a sufrir y pasar por esto de nuevo. Sé que el día en que me vuelva a enamorar no voy a oponer resistencia, pero también sé que de vez en cuando acudirá a mi mente la idea de que no es eterno, y la tristeza, como ahora, invadirá mi ser... De eso hablaba esta mañana con “V” que está pasándolo mal con eso del amor y el tiempo. Y yo le decía: “¿es que de verdad no durará ninguno para siempre?”. Más que tristeza por la situación, ambas la teníamos por creer ahora mismo que ningún amor es para siempre. Hace unos días “B” me decía que sí existe pero que hay que cuidarlo. ¿Acaso no hemos cuidado bien de él? Me consta que “V” lo ha cuidado y que sigue luchando por él, y más me entristezco. Espero que algún día alguien me demuestre que esto que escribo hoy es erróneo, y que me enseñe que el amor puede ganarle al tiempo y a lo que se ponga delante de él... Ahora, a esperar a que pasen unos días, o un "tiempo" a ver si se me pasa esta tristeza tan tonta que me invade.

Sigo viva

Sé que llevo mucho tiempo sin escribir, y es que todo se junta para hacer las cosas algo más complicadas. Ahora mismo no dispongo de internet en casa, por lo menos hasta julio, así que aprovecho estos segundos para decir que la isla no está desierta, sigo viva, y que regresaré lo antes posible...