mi pequeña isla

Día 0

La cuenta atrás ha terminado. Ahora la casa está silenciosa, si no fuera por la música que sale de mi ordenador, elegida cuidadosamente: Moonligth de Beethoven.

Dentro de pocas horas mi hermana se casará. Estos últimos días han sido puros nervios, ultimando preparativos, etc... Estoy deseando que pase. Sé que luego echaré muchisimo de menos a mi hermana, pues aunque tengamos esta edad siempre hemos compartido dormitorio. Ya cuando me fuí a Granada a estudiar la eché de menos, y bueno, aunque me quejo mucho sobre la falta de intimidad, sé que la voy a extrañar. Y las consecuencias es que mis padres, protectores como ellos sólos, ahora se volcarán en mí, asfixiándome más aún.

Supongo que debería ser un día de alegría, y mira tú, ahora mismo me estoy hinchando de llorar, casi ni veo las teclas. Los motivos, pues la verdad, son muchos, y a la vez tan... no sé, tan incorpóreos o no sé cómo denominarlos. Es una sensación de desamparo la que me invade. De estar perdida... Claro, eso no es por la boda, sino por acumulación de circunstancias. A veces una se cansa de ser fuerte, o de disimular que ciertas cosas no le afectan, o de hacer creer a todo el mundo, incluso a una misma, que se han superado ciertas etapas, cuando ni siquiera has comenzado el camino...

Hace días que una canción de Ismael Serrano "rebota" en mi cabeza, subiendo el volumen...

Ya ves, a veces me canso de ser libre, de ser libre para venderme y caer muerto donde mi libertad prefiera, siempre al otro lado de tu frontera.

Ya ves, a veces me canso de mí y de no tener
valor para buscarte y cometer
todo delito que este amor exija.
"Quieta ahí, tus labios o la vida".

Concluyendo, me canso de ser yo, con todo lo que eso conlleva. Me canso de esta rutina, me canso de esta frontera de mar, me canso de estar cansada, de no saber a dónde ir... Siempre diciendo que estoy bien (vale tampoco estoy mal). Dudando entre lo que quiero y lo que debo (aunque ese deber sea autoimpuesto por mí misma desde mis corpúsculos internos) hacer. Esta desviación entre mente y corazón... Hay días que me gustaría quedarme en la cama. Fuera no hago especialmente nada, mi trabajo no es como lo había soñado, me cortan las alas, y termino cada día preguntándome que para esto para qué habré estudiado. Además, sé que aquí, en el plano sentimental tampoco me podré expresar nunca. Ahora mismo no quiero a nadie, pero saber con bastante certeza que tampoco se dan las condiciones para que surga nada, para conocer a alguien que pueda un día darte la sorpresa de ser lo que buscabas y ser lo que buscan... Eso a veces pesa. Y todos los pequeños detalles de la existencia se van acumulando sobre la losa depositada sobre mis hombros, y cada día pesa más, y más, y más... Y es verse rodeada de gente que te apoya, que te quiere, que te anima, y sentirse vacía y sola, y sonreirles, y hacerte la fuerte delante de ellas... Y disimular... ¿Hasta cuándo podré seguir así? Supongo que todo tiene un límite.

Estoy cansada de echar de menos vidas pasadas, que no volverán. "Un momento se va, y no vuelve a pasar". ¿Cuántos instantes se me han escapado entre los dedos como el agua, como la arena? ¡Qué crueles son los recuerdos! ¡Qué ingenuos mis esperanzas, mis ilusiones para este 26 de junio hace un año!

¿Habéis sido volteados alguna vez por una ola en la playa? Hace muchoq ue no me pasa, pero recuerdo perfectamente una ocasión, jugando con las olas en Marruecos con mis primos. Hacía mucho oleaje, pero siempre me ha encantado meterme y sumergirme dentro de una ola, dejar que me arrastre hasta la orilla. Una vez, una ola inesperada me envolvió... Fué un abrazo fuerte. Recuerdo dentro de la ola, con los ojos abiertos, soltando lentamente el aire de mis pulmones... No me asusté, pero al salir mi familia estaba angustiada. Pues así es como me siento. Dentro de la ola. Sin asustarme, soltando lentamente el oxígeno, con los ojos abiertos viendo cómo los rayos de sol atraviesan el agua, viendo los diferentes colores marinos, y preguntándome cuándo dejará de abrazarme el mar y cuánto aire me queda por soltar, porque una vez soltado, empezaré a asfixiarme sin más...

Demasiado filosófica para un día en el que "tenemos" que ser "felices" (siempre tengo problemas con esos verbos: deber, tener". Pero como todo, esto también pasará. Y como dice Bunbury...

SI YA NO PUEDE IR PEOR HAZ UN ULTIMO ESFUERZO ESPERA QUE SOPLE EL VIENTO, A FAVOR YA SÓLO PUEDE IR MEJOR Y ESTÁ CERCA EL MOMENTO ESPERA QUE SOPLE EL VIENTO, A FAVOR

PD:Ya contaré el evento familiar del año.

Viajé a itaca a las 26 de Junio 2004 a las 12:22 PM