mi pequeña isla

Condenando al Olvido

Hace poco terminé un libro en el que se dice varias veces que mientras se recuerde a alguien o algo, mientras esté vivo en la memoria, seguirá entre nosotr@s.

Creo que hace tiempo condené y fuí condenada al mayor de los olvidos antes de la muerte. Y aunque yo sé que no puedo olvidar a esa persona, por lo que supuso en mi vida, hoy por hoy, no siento más que cariño por ella, y bueno, tambien he de decir que actualmente es una desconocida, pues si no sabes de su vida, de sus proyectos, de casi nada, y llevas casi 9 meses sin hablar con ella, pues definitivamente, no la conoces ya. En cambio, creo que yo la condené a un olvido pasajero. Era lo que tenía que hacer en alquel momento para salir de aquello. Me causaba tanto dolor esa ruptura que si seguía viéndola, llamándonos, etc... no podría salir de donde había caido. Sé que fuí yo quien cortó todos los hilos del diálogo. Pero también fuí yo quien dio el paso para que se volviera a dar la comunicación, pero era entonces ella la que ya me había condenado al profundo olvido, por lo que no se ha dado.

Ya lo tengo superado. Bueno, a veces duele un pelín eso de que te dejen por otra persona, supongo que eso nadie lo puede negar, pero lo que no entiendo es que después de tanto tiempo, y bueno, que ahora vuelvo a estar enamorada, y soy una persona muy feliz, y me siento muy querida y sinceramente, estoy muy muy muy enamorada de mi actual pareja, por lo que no entiendo por qué, cuando en una conversación sale mi ex a relucir, la gente habla casi con miedo, como si me doliera o me sintiera mal. Una vez me dijeron que por mi cara no parecía que lo hubiera superado, pero señor@s, no es así, lo tengo muy superado, pero quizá, será ese halo que hemos creado alrededor de esa historia lo que hace pensar en esas cosas.

En fin, que quede constancia, soy feliz, estoy enamorada, y el pasado, pasado es!!

Cae la noche...

Cae la noche sobre mi cama, y aunque estoy cansada, el abrazo de Morfeo no me atrapa. Cae la noche, cayó hace horas, y se la come el día, pero el sueño no me alcanza... Echo de menos su abrazo, su aliento en mi cuello, su tacto en mi piel, sus palabras quedas, susurrantes, sus besos tiernos e imperceptibles, su olor, su modo de estar y de quererme. Echo de menos perderme en sus ojos, en sus silencios, en su cuerpo de mujer... Tengo anhelos, esperanzas, sueños de futuro. Tengo ganas de abrazarla, de besarla, de amarnos... Tengo deseos de ver un amanecer continuo en sus brazos. Esta noche, la echo mucho de menos. Será que tengo el día (más bien la noche) tontito y empalagoso. Ahí va este poemilla (espero que no me regañes por las horas que son y yo, sin dormir aún):

PD: Mi suerte, es que tú, no eres invisible, sino real.

Granada y su Magia

Este fin de semana lo he pasado en Granada. He regresado con una sonrisa de oreja a oreja. No sé, el reencuentro con personas que conoces desde hace tiempo, pero que a veces, como en todo en esta vida, las relaciones se "difuminan" un poco. Los caminos se separan (o es necesario a veces que así sea, el llamado "time after time"), pero bueno, cuando la amistad ha sido sincera, lo importante, se retoma en nada, en una hora apenas te pones al día. A todo esto, si se unen "nuevas amistades", y encaja todo perfectamente, es la combinación perfecta para no parar de reír y de alimentarte el alma.

Por cierto, no sé qué tal andáis de religión, pero os suena cierto milagro de multiplicación de peces y panes??? Pues sé de quién este finde a visto multiplicarse el dinero, así, sin más...

¿Cuándo repetimos chicas? Supongo que la próxima KDD será para comer en cierto mesón...

El atardecer

Creo que si tuviera que decantarme por uno de ellos elegiría, sin duda, el atardecer o anochecer... Esta tarde el cielo de mi ciudad ardía en llamas de colores anaranjados-rojizos preciosos. Me hubiera encantado poder irme a un sitio donde se ve un atardecer impresionante, que normalmente no está muy frecuentado, de la mano de ella, y verlo en silencio.

He cogido mi cámara y he hecho algunas fotos (como muestra estas pocas), mientras pensaba en una persona muy especial. Justo en ese momento, he recibido un mensaje (¿telepatía?) de esa persona diciendome que le gustaría compartir el atardecer que estaba viendo conmigo...

PD: definitivamente, tengo que montar ya mi fotoblog... Las he reducido un pelín, no sé qué tal se verán.

PD2: ya mismo disfrutaremos de otro atardecer juntas...

"Masculus Ibericus"

A grosso modo, dejaremos así la cadena evolutiva, pero... ¿dónde pondré al "masculus ibericus", es decir, el conocido "macho ibérico"???
En concreto, voy a remeter con sólo uno de esa especie, que por mucho que digan que está en peligro de extinción por el "metrosexual ibérico", cada día lo dudo más.

Ayer, celebramos el cumple de mi hermana y de mi padre en casa de mi hermana (y digo sólo de mi hermana que para eso hipoteca que se ahorran porque mi padre les ha cedido la casa). Allí estaba el hermano de mi cuñado, a punto de cumplir este mes los 27 años. También estaba su novia. Y... sorpresa, cuando hablan de hijos/as y se queda más ancho que nada al decir que él quiere un hijo (hasta ahí genial) pero que ni le salga "tonto ni maricón", y "si es maricón le corto los huevos". Y todo el mundo calladito, genial, cuando mi hermana y cuñado (lo más propios a mi parecer para hablar) saben que entiendo. Nada, hombre, "macho ibérico", sigue así, que así, es como España va bien. Sin contar que si es niña, y es lesbiana, no sé qué le cortará, porque encima, creo que ni se para a pensar (¿he dicho que piensa? será un lapsus plumbae, no Ítaca?) en esa posibilidad, claro, parece que esas cosas sólo les pasa a los demás, y que su familia, seguirá "impoluta"!!!!!

No quiero pensar en el día en que a esas reuniones pueda incorporar a mi pareja, qué bonito espectáculo de luz y sonido!!!! Agggg, estoy muy cabreada!!!!

¿Será que ya tengo rádar?

Si no recuerdo mal, así empezaba el anuncio que cogimos de una cabina de teléfono. Quedamos al mediodía. La visita al piso fué fugaz, y cuando salimos nos miramos y dijimos, en el mismo rellano del portal, que al menos, una de ellas entendía, incluso yo, con mi "imaginación corrientita", me aventuré a decir que eran pareja...

Casi un mes después, hicimos la mudanza... Ese finde no estaban en casa. Así que no pude ver nada más. Pero anoche, me cuenta que sí, que entienden y que son pareja, y que de ella no, pero que de mí sí que pensaron que entendía :(

¿Que a qué viene todo esto? Sencillo, siempre he pensado que no tenía radar, pero por lo que se ve, no es sólo cuestión de intuición, sino de lo que en economía se llama "efecto experiencia". Cuando por fin salí del armario, empecé a relacionarme con "entendidas", a tener relaciones, etc... me es más fácil distinguir a veces por la calle una chica que entienda de las que no. Aún así, cuando algunas amigas heteros me han preguntado por eso que se llama "rádar" siempre contesto lo mismo: a mí no me venía de fábrica. Pero ahora... no sé, no era tan evidente que pudieran entender, y menos que fueran pareja, creo que no estuvimos ni 15 minutos viendo el piso. Por cierto, tengo plumilla, pero tanto como para que le digan que de mí sí se esperaban que entendiera... no sé, en fin, al final va a ser que llevo un luminoso en la frente...

Ahora, toca pregunta: ¿Existe o no eso del rádar?