mi pequeña isla

El Puerto cerrado

Amaneció el día tonto. Un viento de unos 100 km despeinaba a la humanidad de mi ciudad, y se llevaba lejos mis planes de fin de semana. Así, al llegar las 3, todos mi mundo se vino abajo, pues el puerto estaba cerrado, no salían barcos. Ahora, casi a las 8, a amainado el viento, y ha llegado un barco, pero no se sabe cuántas personas habrá en el puerto esperando a que salga, ni se sabe si saldrá o no. Ahora mismo, me voy a ir al puerto, con unos tíos míos que van donde yo, para ver si podemos coger el barco. Concluyendo, que si vuelvo a casa porque no me haya podido ir escribiré sobre mi fustración; si me voy, el lunes os contaré si vomité o no en la travesía. Eso pasa por venirme a vivir al culo del mundo; a otro continente...

Se acerca el finde...

Se acerca el fin de semana. Por fin este deseado fin de semana. Me voy de viaje, a Cádiz, a ver a mi gordita preferida... Hace un mes casi que no nos vemos, y tengo que recuperar todo este tiempo de ausencias y demás que no comentaré para no llorar... Por eso, hasta el domingo por la noche, o el lunes... Que lo paseis muy bien, y sed buenos, jajaja. Besitos de colores (por si alguien los colecciona).

Incómoda

Así es como me definiría conmigo misma... INCÓMODA!!
Casi todas las personas que me conocen mejor, o al menos las que más quiero, me dicen que estoy irascible, insportable, gruñona...
Y yo les digo que no espero que me soporten ellos cuando yo misma no lo hago, sería injusto pedirles eso.

Lo peor es que creo que me estoy acomodando a mi incomodidad personal. Es decir, a veces, aún sabiendo que no soy yo, paso, me quedo con la incomodidad de tratar cada mañana con esa frente al espejo. Y así llevo casi dos meses... Señal de que algo va mal, ¿no?

Pues bueno, creo que voy a empezar a poner remedio, pero... ¿por dónde empiezo? Creo que será mejor reflexionar mucho en este punto, y luego actuar. A ver cómo me levanto mañana y después del primer café (pues el último ya no me lo preparas tú) hablamos.

Ausencia de ti...

Ausencia de ti... Necesidad de ti... Vacía de ti... Ganas de ti...
Ya no estoy acostumbrada a esta distancia, al tiempo de espera, al tiempo sin ti, que corre y corre sin llegar a la meta jamás.

Esta noche añoro en exceso demasiadas cosas. Esta noche no sé por qué el olvido no se apodera de mi, así amanecer sin memoria ni recuerdos.

La distancia pesa, la soledad ayuda a hundirme más en este inmeso mar que rodea mi ciudad, que me aisla del mundo exterior...

Estos días estoy presa de una ciudad, presa de unos principios morales que no me dejan ir... Presa de mi, de mis miedos, de mis flaquezas, de mis sentimientos...

Necesito viajar sin billetes más allá de cualquier parada de tren, y bajarme justo delante de mí misma. Interrogarme y lo que es más duro, responderme con sinceridad. Necesito perderme entre mis sentimientos, entre mis pensamientos, entre lo que ha logrado seguir flotando de este naufragio y rescatar lo que no se ha estropeado, y terminar de ahogar lo que no sirve. Salir de ese mar y volver a ser yo plenamente...

Te echo de menos, ¿lo sabías ya?

AMANECER

AMANECER...

Esta foto la hice en la carretera, a la altura de Fuengirola (siempre voy con la digital encima). Acababa de dejar a mi pareja dormida, desnuda, hermosa... y yo tenía que recorrer aún unos 150 km o más hasta llegar a mi trabajo. No sabía cuándo volvería a verla, la puta distancia...

Por lo general, prefiero los atardeceres, pero este amanecer despertó en lo más profundo de mí la nostalgia. Aún puedo perderme en la foto y experimentar esa sensación de vacío, de soledad... y a la vez de hermosura que sentí esa mañana. El sol elevándose del mar, un faro todavía encendido a la izquierda, el mar revuelto, como el alma mía... Por eso la comparto con tod@s vosotr@s.

EL DÍA D LLEGÓ

Hoy lo puedo considerar como el día D, de DIETA. Llevo mucho tiempo diciendo que me tengo que poner a dieta, ya no por estéstica (que también me hace falta) sino por un problema con una de mis rodillas, es urgente que pierda peso.

El caso es que siempre lo he ido retrasando, sino era porque estudiando fuera de casa había veces que comía en la facultad, que si el verano no es para las dietas, que si ahora que tengo más tiempo libre no porque... es que... es que... Pero ahora no me han servido excusas, además que mi rodilla cada día se resiente más (¿serán los kilos o los años que no perdonan?)... estoy en casa, que si mi madre me hace la comida que me digan... así que esta tarde tenía cita para la endocrina a las 20:00 h.

La doctora muy simpática (de momento no se ha desmayado cuando me ha pesado); la dieta fácil y sin hambre (eso dice); psicológicamente estoy preparada (¿y esto me lo creo yo?).....; y me pregunto... ¿qué pasará cuando pasen 2 ó 3 semanas? ¿Será la doctora una engreida antipática esquelética matahambre? ¿Ver una pizza será el peor de mis tormentos? ¿Me preguntaré por qué la gente insensible no me dice que se nota que he perdido 100 gramos? En fin, que espero que pasado ese tiempo no se me agrie (más aún) el carácter. Si es así, echadme del zonalibre, jajajaja. Nada, ánimo, a la verdurita, y a seguir sonriendo.

QUIERO...

Quiero que me oigas sin juzgarme.

Quiero que opines sin aconsejarme.

Quiero que confíes en mí sin exigirme.

Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí.

Quiero que me cuides sin anularme.

Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí.

Quiero que me abraces sin asfixiarme.

Quiero que me animes sin empujarme.

Quiero que me sostengas sin hacer cargo de mí.

Quiero que me protejas sin mentiras.

Quiero que te acerques sin invadirme.

Quiero que conozcas las cosas mías

Que más te disgusten.

Que las aceptes y no pretendas cambiarlas.

Quiero que sepas...

Que hoy puedes contar conmigo...

Sin condiciones

(Jorge Bucay)

Mi calenturienta mente

Vamos a ver, en cuanto diga estas cosas vais a pensar que soy una pervertida... pues no, no me considero tal, pero sí una chica fogosa y muy imaginativa.

Por cierto, antes de nada, decir que entiendo, lo digo porque voy a hablar especialmente de mujeres en este post y supongo que en los restantes.

Mi calenturienta mente... Bien, es que tengo una curiosidad, la verdad es que se lo podría preguntar a cualquiera de mis amig@s pero nunca se ha presentado la ocasión, quizá vosotr@s podáis ayudarme. Y es que... de vez en cuando... ME IMAGIO A ALGUNA AMIGA O CONOCIDA EN LA CAMA FOLLANDO!!!!!!

Sí, increíble... Casi siempre que ocurre es con personas que me atraen física o psicológicamente, o ambas cosas. Pero claro, no voy a decirles: "Oye, en mi imaginación follas de escándalo", jajajajaja, no quedaría propio, ni el verbo "follar" (usado por mí cuando hacer sexo no implica sentimientos) ni el decirle que me he la imagino en la cama.

Concluyendo, supongo que todo ser humano tendrá fantasías de este tipo, pero... ¿por qué tanto pudor en decirle a alguien lo que piensas? ¿No sería más fácil y recomendable para la salud decirlo directamente? Así aumentarían las probabilidades de "follar" más (beneficio para la salud), y también la probabilidad de que te dejen de hablar o te peguen, jjejejeje. Nada, seguiré fantaseando por ahí, jejejeje.

MI NUEVA VIDA

Hace como 5 ó 6 años, cuando era nueva en la facultad, leí en la prensa de la universidad, la Gaceta Universitaria, un artículo de una recién licenciada que se llamaba "la eterna estudiante". En él, esta chavala contaba su paso de la facultad, a la vida laboral... Da la casualidad que yo me encuentro ahora en ese mismo momento, pero encima, he regresado a casa, después de 7 años fuera.

Claro, ahora toca compartir de nuevo cuarto con mi hermana; estar controlada por mis padres que no se enteran que tengo 25 años ya largos; mis amigos que no están en esta ciudad... Además, mi inserción en el mundo laboral... Pero habrá cretinos en el mundo!!!! Mejor no hablamos de eso.

Lo peor es pensar que cuando por fin trabajase sería más independiente, y no es así, y eso, la verdad, por muy optimista que una sea, hunde a la más pintada!!!

Concluyendo, que estoy algo jodida, ya os iré contando cómo va mi vida.