mi pequeña isla

Ana Torroja feats Ítaca

Anoche fuí con mis amig@s a ver un concierto de Ana Torroja. No sé si sabréis que acaba de estrenar un nuevo disco, que se llama "Me cuesta tanto", y en él podemos encontrar canciones de Mecano.

Pues bien, anoche habría unas 2000 personas en un recinto muy bonito para el concierto, que son unas antiguas murallas, las de un foso, el único navegable de Europa... Es un sitio que me parece muy bonito (lo quieren hacer Patrimonio de la Humanidad creo). Y bueno, el espectáculo estuvo genial, aunque a Ana se le nota ya los años que tiene sobre un escenario...

Momento más especial para mí: Bajan la intensidad de las luces, la gente se calla, silencio absoluto... Y Ana dice que esa canción es muy especial, que en su día fue muy problemática, pero que es una canción muy hermosa de amor...

Ítaca, marca un teléfono, y cuando lo descuelgan, se escucha a Ana Torroja feat Ítaca...

Al otro lado de la línea se ríen y te gritan que te quieren...
Tú sigues cantando, deseando que esa persona estuviera allí, que viviera contigo ese momento tan especial...

Lo impresionante es que había personas de todas las edades, personas que cuando terminó la canción aplaudieron más que en ninguna otra, vamos, fué un momentazo, y yo me quedé flipando, una canción que dice lo que dice y que la gente la aplaudiera tanto... ¿Estará cambiando la sociedad?

Para mí, otro momento especial fue cuando cantó una canción de su disco FRÁGIL, "Veinte Mariposas", canción que me recuerda a mi último año de estudios, cuando me fuí a vivir sola, y redescubrí la ciudad en la que pasaría mi séptimo año, mi último año...

En fin, que me encantó recordar todos esos éxitos de Mecano que sin darnos cuenta, a todas las personas que estábamos allí nos han acompañado durante nuestras vidas. Algunos se quedaron con ganas de que cantaran su favorita (ANA Y MIGUEL), a mí en cambio se me cumplió el deseo...

Itaca a 11/07/06

Hola. Hoy no es uno de mis mejores días. Tengo muchas cosas que contar, o mejor dicho, "mucha mierda que soltar", y voy a utilizar esta página que ya no lee tanta gente para soltarla, así que luego no digais que la que avisa no es traidora.

Tengo motivo de alegría en la familia: POR FIN SOY TITA. El 27 de junio, aproximadamente a las 13 horas, nacía mi sobrino, el primer hijo de mi única hermana, el primer nieto de mis padre y mi primer sobrino... Por fortuna pude entrar al paritorio, así que fuí la primera en verlo, tan pequeño, tan arrugadito, tan lindo...

Es por eso, que mi hermana y cuñado prácticamente se han mudado a mi casa, desde entonces están aquí. Al principio iban a ser unos días, mientras mi hermana se mejoraba pero... es que vamos, no colaboran con nada de la casa, ni aportan para las visitas que vienen a merendar, cenar, etc... a causa del niño. Me han echado de mi dormitorio para meterse ellos, así que no tengo acceso a mi armario, tengo que sacar la ropa de noche para el día siguiente, estoy durmiendo en un sofá. Cuando el pobre del niño pasa mala noche todos nos despertamos... y encima me tengo que conformar, no quejarme y seguir con la espalda partida, levantándome a las 7 de la mañana para trabajar y bueno... no quiero criticar, pero ya les vale, tanto a ellos como a mis padres que lo consienten.

El viernes me voy con unas amigas de vacaciones, una semana, y cuando vuelva, si sigue así el asunto ya me quejaré. Porque vamos, si tienes un hijo, deseado, es para que apechugues con él, con lo que significa ser padre y madre.

En el tema laboral estoy deprimida. Cada día me satisfacen menos los dos trabajos que tengo. No me gusta el ambiente laboral de mi trabajo de mañana. Encima, de la peña que hacíamos 4 personas se va una de ellas, y la otra ha aprobado para Auxiliar Administrativo el primer examen, así que veremos a ver... De mi trabajo con mi padre... no sé si meterme en este ámbito. Simplemente que no estoy satisfecha de cómo se hacen las cosas, lo comento con mi padre y pasa de mí. Me hace trabajar sobre proyectos que luego no lleva a cabo, y así muchas cosas.

Mi compañero de tarde se ha cogido las vacaciones sabiendo desde hace un mes que esos días me iba yo, le ha dado igual, mi padre no le ha dicho que no, y alaaaaa, la perjudicada soy yo que me hacen chantaje emocional en casa porque me voy cuando el otro, siendo yo la primera en haberlo advertido, pero como siempre, soy yo la mala.

Mi vida amorosa, terreno en el que pienso que me va bien... Pues llevo un verano que apenas veo a mi niña, cuando la veo es con más gente, la echo de menos, quiero perderme con ella, pero no podemos por las obligaciones de cada una... Supongo que eso es crecer, hacerte mayor, ser responsable... Estoy decidida. Si en diciembre se acaba mi contrato me voy a la Península. A donde ella quiera. A vivir juntas!!! Buscaré trabajo allí, cueste lo que me cueste. No encontraré un trabajo impresionante de bueno al principio, pero se irá tanteando. Tengo unos 6 meses de paro, así que con eso cuento, más unos ahorros.

El caso es que lo he comentado en casa y se piensan que estoy mal con ellos. Que me voy por ejemplo porque mi hermana se vendrá a vivir a casa porque mi cuñado se va a la "Academia" durante ese tiempo, fuera de mi ciudad. Tengo que buscar un momento, apropiado (que creo que no existe), en el que estemos mi madre, mi padre y yo, y de la mejor forma posible explicarles que me voy porque quiero compartir mi vida con la mujer que quiero, con una novia maravillosa que tengo desde hace casi 2 años y que no les he podido decir que existe porque ellos no lo admiten. Que me voy porque aquí, aunque tenga trabajo, no quiero encontrarme en Enero de nuevo sólo con el curro de la empresa de mi padre, donde llevo todo el año 2006 por ejemplo sin contrato y sin cobrar. No por nada, sino porque no me desarollo ni profesional, ni como persona en esta Isla. No me siento bien. No por ellos, sino porque soy lesbiana y aquí no puedo vivir como tal porque mis padres no lo admiten y no quiero que lo pasen mal, pero claro, si me voy también lo pasan mal... ¿Por qué me siento culpable???

Es la pescadilla que se muerde la cola...

No sé, podría seguir soltando cosas, o quedarme aquí mirando la pantalla... Sé que sólo no se solucionará. Ya veré cómo lo hago, ENFRENTÁNDOME a mis miedos...