mi pequeña isla

Pensamientos quizás no muy pensados...

Qué extraño, cuando te quieres olvidar de la vida [sólo quiero bajarme un ratito del mundo, lo suficiente para tomar aire e impulso y subirme de nuevo], cuando te quieres perder de ella, y es ella, la que de repente, es como si quisiera hacerte comprender que eso es imposible. Que ella puede pasar de ti, pero que tú, no puedes pasar de ella.

Cuando un mensaje de 160 caracteres te espera para decirte que del Castillo de los Sueños no debes entrar más a esa habitación. Esa habitación que se abría o cerraba a su antojo, y que a veces creías que controlabas tú, pero que nunca fue así. Y bueno, te resignas, y te conformas. Y te das cuenta que una definición de vida podría ser “flujo constante de entradas y salidas de personas por tu alma, que te dejan o se llevan un trocito de tu corazón”, y haces cálculos, y ves que el saldo es negativo, que en seis meses han salido muchas más de las que entran. Y piensas si será real eso de que es necesario que salgan éstas para que entren otras, porque el coste cada vez es mayor, sobretodo en tristeza, y un alma triste no atrae flujo alguno...

Cuando te haces promesas, y no las cumples. Promesas que son necesarias cumplir para vivir feliz. Y te das un nuevo plazo, pero parece que te has olvidado de tus principios esenciales de convivencia interna... Y vuelves a incumplirlos. Y dices que debes parar ya. Hasta aquí hemos llegado. Hoy será el día, el día en que termines con todas esas excusas, basta ya, y... vuelves a caer e incumplir esas promesas...

Cuando una llamada, que no es a ti, te hace replantearte el enfoque, la decisión tomada hace tiempo, que creías que era la acertada. Y te cuestionas sentimientos, actuaciones, y por la noche, no puedes dormir pensando que esas cosas que guardaste a oscuras, debajo de la cama, en el canapé, más que archivadas las has dejado arrinconadas, y que cuanto más tiempo pasen ahí, dormidas, más dolerán al despertar. Qué impacto tan brutal escuchar su voz después de tanto, sin que supiera que yo estaba allí, y qué silencio el suyo cuando le dijeron que yo estaba ahí al lado, tan cerca que podía tocar su voz con mi respiración alterada. No, no había manos libres, sino que habla muy fuerte, y estábamos sentadas en la misma mesa, cenando. Qué conmoción. Qué abrirse de heridas, qué frío interno, qué lucha...

Será que cuando llevas dos semanas de vida desordenada para ver si puedes desconectar de todo, y por tus venas corre más alcohol que sangre, y te pasan estas cosas, pues como que la cortina del teatro de la vida se corre, y te deja al desnudo. Y te desnudas ante ti primero, y luego, como estás así, en ese estadio, como que te desnudas ante los demás sin reparos. Y ellos te dicen, y te cuentan, y notas cómo se afloja el peso que soportabas, pero es temporal, en la próxima esquina, tú le darás sus cosas, y ellas las tuyas, y volverás a llevar el peso tú sola... Qué paranoias, qué cóctel de sentimientos, de pensamientos, de decisiones que tomar...

Y sabes exactamente lo que necesitas hacer [necesitas, debes, quieres, deseas, haces...]. Y ya has tomado la decisión y estás clasificando tus cartas. Sabes que las posibilidades de ganar son pequeñas. Más bien das la jugada por perdida, pero aún así te gusta llegar al final de todo. Lo tuyo no es huir, aunque te haya sorprendido en tus corpúsculos internos la idea de que es eso precisamente lo que has hecho con esa decisión que tomaste... Y buscas por internet una isla a buen precio o incluso que te la alquilen durante un tiempo, que esté desierta, para mudarte con tus miserias humanas, ponerlas en filas, e ir, una a una, solucionándolas... Y lo único que encuentras dentro de tus posibilidades es esta, y da la casualidad que como sigas usándola así, más que pequeña isla va a ser el “matadero”, el “vertedero” de tus ideas más absurdas, locas, oscuras, de tus miedos...