Me he levantado de la cama. Últimamente me cuesta conciliar el sueño, el motivo no lo sé [o no quiero saberlo joder]. Quiero hacer una Declaración de Intenciones, pero advertir que es eso, una intención, que luego, me fallo (casi que continuamente) y me enfado mucho conmigo misma, porque muchas veces no lo cumplo.
No me entiendo. O me entiendo demasiado bien. ¿Nunca habéis llegado a un punto crucial en el que sabéis que si continúas vas a precipitarte en el vacío más absoluto? ¿Un punto en el que piensas que si das un paso más no habrá vuelta atrás? Pues eso es lo que me pasa a mí, que a veces pienso que lo he sobrepasado, y en otros instantes pienso que me quedan aún muchos pasos por dar para llegar a ese umbral, a la vez mágico y también tenebroso.
Me considero impaciente por naturaleza, como también tonta, pero tonta en lo más ámplio de la palabra. Mi ex siempre me ha dicho que soy transparente, que debía cambiar. Quizá sí, para quien sepa mirar bien, pero en el fondo, tengo una pizca de sorpresa dentro, y muchas veces hago cosas que no se espera la gente. Normalmente en esa circunstancia es cuando la cago rotundamente, pero es que si no pasara así no sería yo [digo esto porque sé que la voy a cagar con este post, pero aún así sigo adelante]. No sé si con los años dejará de pasarme esas cosas. Tampoco sé si quiero cambiar o no. El caso es que en mi declaración de intenciones de esta noche hay una sola idea fija, y es que como vengo repitiéndome hace una semana, tengo que retirarme [es lo más coherente, ¿no?]. Creo que nunca he llegado a comprender nada, no sé si es porque no he sabido [o querido] escuchar o porque no me he llegado a explicar, o simplemente porque no hemos hablado directamente. Mi gran problema: la impaciencia y lo visceral [si siento algo lo siento sin más]. No entiendo muchas cosas, y lo más gracioso, no suelo preguntar, o no lo que debiera [fallo gordo, lo sé]. Aunque las principales dudas que tengo son: 1. Si no sientes algo parecido a lo que siento yo, y 2. Si lo sientes, ¿a qué tienes miedo? ¿Cuál es tu peor temor?
Una de mis mejores amigas siempre me dice que el NO lo tienes siempre, y que si no te arriesgas no sabes se es SI. No pienso que el NO y el SI tengan equiprobabilidad, al menos en mi vida. Casi siempre, a pesar de lo que la gente pueda pensar [que soy una afortunada, pero ellos/as no han vivido en mi piel ni pueden saber cómo me siento en el 100% de mi vida], el NO tiene una mayor probabilidad.
Esta noche creo que me he captado. Creo que ya, por fin, he llegado a la línea, al umbral. Mira que me dicen que no abandonen, que siga una cosa llamada "luz de gas" que hasta unos días no tenía ni idea de lo que significaba [mi incultura aumenta desde que dejé la facultad por lo que veo]. ¿Abandonar qué? Es muy fácil dar esos consejos, porque quien lo pasará mal [últimamente estoy cambiando, y aunque sigo particularmente bocazas, muchas muchas muchas cosas me las callo, más de las que tal vez debiera, esperaré al punto de rotura] seré yo. ¿Me estaré volviendo conformista con los años? Probablemente. Me quedo con lo que yo llamo mi derecho al pataleo. Pataleo un rato, o un momento, o unos días tal vez como mucho, pero patalearé para mí, en soledad. Sí, sé que a un par de personas les patalearé, pero ellas no me van a entender, porque piensan que no debo abandonar. Pero vuelvo a la idea anterior, que la que lo vive soy yo, y yo pienso que ha llegado el momento de decir adios.
Hay una tesitura, una disyuntiva. Pocas veces he ido por la vida con muros. Mira que he tenido desengaños [en general, amistad, amor, familia...], y sigo confiando en las personas. No me sale no hacerlo. No me sale. Eso sí, persona que no me entra por el ojo como que no consigue de mí nada, un saludo por educación y nada más. Tengo familla pues de borde o antipática, de seria... Y nada más lejos de lo real. Así, sin muros. A pecho descubierto. Pero quizá sea hora de buscar un poco de refugio. Aunque siempre me levanto, últimamente me cuesta más que nunca. La mujer corcho parece que se está hartando de salir a flote siempre.
Así, mi Declaración de Intenciones de esta noche podría resumirse:
1. Desaparecer por un tiempo [puede ser minutos, días o un mes, no creo que sea mucho la verdad].
2. Período de reflexión interna, lo que denomino un análisis D.A.F.O. (análisis de mis debilidades, amenazas, fortalezas y oportunidades) de mi persona. [otro día dedicaré un post al tema].
3. Recuperar el camino correcto para no herir a nadie.
4. Volver a aparecer, para seguir ofreciendo lo mejor de mí simplemente.
Se abre temporada de reflexión, cosa que debí hacer hace tiempo antes de precipitarme como he hecho... Me despido con este poema, sinceramente dedicado desde el fondo de mi corazón:
Compañera
usted sabe
que puede contar
conmigo
no hasta dos
o hasta diez
sino contar
conmigo
si alguna vez
advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense qué delirio
a pesar de la veta
o tal vez porque existe
usted puede contar
conmigo
si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo
no piense qué flojera
igual puede contar
conmigo
pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con usted
es tan lindo
saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
no ya para que acuda
presurosa en mi auxilio
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo
No me consideres cobarde, o que no tengo paciencia, o que no me dejo fluir, o que no quiero escucharte, no pienses que no me vales la pena y que por eso abandono, piensa que me importa más la amistad que seguir por este camino en el que no veo escapatoria, piensa que no quiero que nos hagamos daño. No quería decirlo aquí [y que conste que ahora mismo me da igual muchas personas que no somos ninguna de las dos que puedan leer esto y sentirse mal], sé que podría haberlo hecho por algún otro medio, como e-mail, y bueno, sabes que en persona es harto complicado. Simplemente perdóname por todo lo que te he podido trastocar, no solo el quitarte el sueño de forma rastrera [es coña que conste] y por el tiempo que te he robado. Millones de besos, abrazos, mimos, ternuras y demás productos ITACA. Prometo regresar pronto a tu vida, si es que me lo permites entonces...
PD: No espero contestación, se ve que he explotado, cosas mías, paranoias mías, "visceraciones" mías. Si lo deseas, puedes borrarlo.
Viajé a itaca a las 3 de Agosto 2004 a las 02:04 AM