mi pequeña isla

Paranoia

Tengo un problema. Un problema que seguro que quien lo lea va a decir que estoy tarada. Y es que supuestamente yo tendría que ser una persona "¿feliz?". Vamos a ver, no tengo problemas económicos, tengo trabajo (incluso antes de hacer mi último examen para licenciarme ya estaba trabajando); con mi familia los roces oportunos, pero muy bien; tengo amig@s que me han demostrado que los tengo para lo que me hagan falta; viajo con mucha regularidad... Vamos, que tengo una vida cuasi-perfecta. No, no puedo quejarme de nada más que del sitio donde vivo. Hace unos días leí en "La insoportable levedad del ser" la siguiente frase que me ha hecho reflexionar mucho: La persona que desea abandonar el lugar donde vive no es feliz..

Será que soy una persona que avanza por impulsos, por metas, por objetivos. Me propongo algo y lucho por ello, resolviendo, esquivando o incluso, aunque no me gusta nada esta opción, huyendo de él (pocas veces la verdad). Y ahora, me encuentro en la tesitura de que no me siento realizada, no estoy a gusto conmigo misma y mi vida. Mi trabajo no me termina de llenar, pero curiosamente, es lo que he estado deseando desde que tengo uso de razón, trabajar junto a mi padre... Por eso me cuesta más decidirme por dejarlo y tirarme a la aventura. Quizá si viviésemos en otro lugar... Pero no, yo tengo que vivir en otro continente. Sé que lo que me agobia son cosas puntuales, que no, no se pueden solucionar o no están en mi mano solucionarlo (no puedo hacer que el cine que tenemos aquí me traiga las películas cuando las estrenan en el resto del mundo, y no un mes como mínimo más tarde, por poner un ejemplo). Lo que más me agobia es un tema, que bueno, como dice O en ese aspecto no me voy a poder realizar si me quedo aquí... ¿Qué que es? Pues nada, algo que supongo que no es importante para el resto de personas humanas, algo sencillo, tan sencillo, como que aquí, conocer a una tía que entienda (y no porque no las haya, no voy a ser la única, jajajaja) es casi imposible: no hay pub de ambientes, no voy (ni van claro) con un cartel por la calle diciendo que soy lesbiana y tercero, no me muevo por sitios (qué sitios serían esos por cierto?) donde pueda conocer a posibles personas que entiendan (ni que no entiendan por cierto, mi vida está en un círculo limitado, ni en el trabajo puedo hacer amig@s, por la diferencia de edad y de pensamientos existente entre ellos y yo). No digo conocer a chicas que entiendan por mantener relaciones (que tampoco estaría mal por cierto), sino por amistad. Mira que mis amig@s geniales, para todo lo que necesite, pero son heteros, y la verdad, todo bien, pero no es lo mismo salir como me pasó el viernes pasado, con dos parejas heteros. Ha llegado un punto en que necesito lo que estoy explicando: relacionarme con tías que entiendan. Y aquí, me es compliado (quizá para otras personas no lo sea, no lo sé). Sí, que se puede vivir sin eso, pues claro, pero también, he de reconocer que al menos una vez al día pienso en que quiero irme de aquí... Sí, tengo la solución en mi mano, elegir irme y hacerlo (de irme no es solo por este motivo, pero es el que más me pesa hoy por hoy). Y me da una rabia increible no lograr convencerme a mí misma ni reunir el valor suficiente para hacerlo. Y mientras, seguiré con las metas que tengo, con las rutinas... con mi vida al fin y al cabo.