mi pequeña isla

Dejavu Cíclico

Invéntate un dejavu para poder vivir en él, y vivir como en esa película, en la que cada día es igual al anterior, las mismas caras, las mismas tareas... Pero que sean todos los momentos felices de tu vida, o los que crees que lo son hasta ahora. Un dejavu cíclico, no, no es un fallo del sistema como en Matrix, sino un mecanismo de defensa para vivir mejor.

Ayer hablaba con mi hermana, que estaba ente mosqueada y decepcionada. Tengo que empezar a verla como lo que es, una mujer de 24 años, casada, y con razón suficiente para tomar sus propias decisiones. Tengo que dejar de pensar en ella como mi hermana pequeña, aunque seamos sólo las dos. Estaba así a causa de una conversación con mi padre. Tema: el laboral. Las dos trabajamos con él o para él, no sé cómo decirlo [es largo de explicar, tienen matices que no creo que sean relevantes]. Cuando yo llego sulfurada con mis problemas con él, y debido a mi carácter, a mi genio [genio y figura hasta la sepultura, pero se pasa en 5 minutos, luego no soy nada ni nadie, se me va toda la fuerza por la boca, se me gana con un simple beso o abrazo...] suelto culebras y lagartos por la boca, me dicen que es que yo me tomo las cosas a la tremenda. Pero ahora es diferente, pues le ha tocado a ella, y claro, ahora ha vivido en sus carnes lo que yo vivo unas 4 veces por mes o más. A ver si quedo un día con ella para tomar un café o algo así, y hablar con tranquilidad, porque me dijo algo que me turbó: que su marido no se había presentado a un examen por no tener que salir destinado de aquí por ella... No sé si es que mi filosofía de vida va por otros derroteros, pero no considero que eso sea bueno, luego vienen los reproches, el echarse en cara que no se es algo en la vida porque tu pareja o tus padres no te han dejado.

Y ayer lo vi tan claro... Definitivamente creo que esto no va a mejorar. Tengo que superar mi autoimpuestas obligaciones respecto a mi familia, no sentirme culpable y hacer mi vida. Es fácil decirlo, es fácil aconsejar en estos casos, pero es complicado tener que sentarte frente a ellos, que sabes que aunque se equivoquen, lo hacen todo por el amor que nos tienen, y decirles que lo dejo. Que siempre me tendrán, pero que no quiero vivir aquí. El 1 de septiembre hace un año que comencé a trabajar con mi padre. "Codo con codo" supuestamente. No he visto avances, no veo cambios. Puedo afirmar que a los 3 meses ya había aprendido lo que sé hasta ahora, que no he evolucionado. Puedo decir que me aburro muchas veces en el trabajo, que la mayoría de las mañanas me levanto y me digo que haría lo mismo si me quedara en la cama. Creo que estoy estancada. Pero, ¿cómo hacerlo sin hacerles daño? Lo ideal sería irme de aquí con un trabajo, pero claro, para conseguir un trabajo tendría que irme primero a buscarlo, y eso no se consigue en dos días. Irme con algo de dinero ahorrado, pues sí, al menos para mantenerme unos meses hasta que me salga algo, pero no sé si estoy dispuesta a correr ese riesgo. Y otra cosa más, irme... ¿a dónde? El punto de mira estaría claro, pero... el mercado laboral es una "mierda" [con perdón] y en esa ciudad no lo es menos. Hace unos meses, me dieron una bonita o perfecta solución. Pero claro, es demasiado utópica, y sé que casi metafísicamente imposible, porque si yo soy soñadora, esa persona lo es igual o más.

Supongo que necesito un "ostión" de REALIDAD, pues ahora me siento como la foto de ahí arriba... Mientras, tal vez, un dejavu cíclico con los mejores momentos de mi vida, para hacerlo más soportable hasta que tome una decisión.